Desde el curro con amor i dedicat a sa cultura Forast, Rufire
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Fa 5 anys
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16 de novembre del 2010
Es que no m'he pogut estar
Acaba de sortir pes bon programa d'humor que fan a Rac1, "La competencia". He rigut tant que no he he pogut evitar compartir-ho amb tots voltro, i així col·laborar una mica en es nostro bloc. Jo, particularment, m'he xapat fort. Aquí va!!!
Desde el curro con amor i dedicat a sa cultura Forast, Rufire
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1 de desembre del 2009
BEAT BOX
Després del Hitazo de "Ayúrame", arriba amb molta força el Retarded Beat Box... Disfrutau-ho!
15 de maig del 2008
TOTALMENTE ACABADO
A los que, tal vez, todavía opinan que Ferrero no está acabado, aquí va la foto definitoria...
5 de febrer del 2008
Dr. House al habla
Sense demanar-li permís i sudant de qualsevol tipo de copyright, vos pas aquests assaigs fets pes colega i gresquero I.C. (es seu sobrenom a sa xarxa se veu que és Dr. House) sobre dos des grans problemes que tot mascle se troba a ses nits de cacera. Un plaer llegir-ho...
Bat Factor
Bern me ha pedido que escriba algo en su group. He pensado en posicionarme como el escritor sexual, porque para los temas serios parece que él está bastante puesto. Además lo del sexo suele vender bastante, si bien es cierto que la manera de tratarlo difiere bastante si el target es un público femenino o masculino. Como he visto que hay un par de chicas apuntadas intentaré no ser muy guarro.
Quería hablar un poco del fenómeno Bat Factor, conocido también como Bad Factor. (a partir de ahora BF). El otro día salió el tema en una conversación con unos amigos y me apetecía profundizar un poco más, y quizás conseguir la visión de Eva, yo mismo e Irene.
Básicamente el BF es aquella chica que se interpone entre un chico y su presa cuando éste está en una situación buena de lanzamiento de caña.
Lo primero que hay que tener claro es que NO HAY NADA PEOR que ser un BF. Digamos que si tengo una hija, prefiero que sea la más puta zorra calienta pollas de Barcelona a que sea una BF. No tengo vocación de legislador, pero si algún día me veo con ánimos opositaré para Senador para poder conseguir instaurar la Pena de Muerte para los BF's.
Hay que decir que si bien teóricamente el BF también podría ser un chico, en la realidad es algo que no puede ocurrir. Si un chico fuera un BF alguna vez, automáticamente dejaría de ser considerado como ser humano y pasaría a ser simplemente pura mierda, por lo que este tema pasará a tratarse en todo caso en el futuro post Excrementos: La caca y sus derivados.
Tras esta pequeña introducción de algo que todos sabíamos lo que quisera analizar es el porqué alguien puede llegar a convertirse en un BF para luego intentar dar soluciones a tan grave desastre.
Según mis estudios realizados sobre el terreno hay 4 posibles causas básicas para ejercer de BF, a saber:
a) El BF se aburre porque ella no tiene a nadie tirándole la caña
b) Al BF le gusta el chico que se intenta ligar a su amiga
c) Al BF le gusta su amiga
d) El BF es mala persona
Mi teoría sobre la causa d) es que cuando un chico es mala gente, suele focalizar su maldad en la violencia física. Esto va desde romper un retrovisor por la calle, pegar una paliza a alguien, hacer una masacre en un instituto o convertirse en un tirano dictador.
En cambio las chicas malas focalizan su maldad en cosas no-físicas, como puede ser la envidía asquerosa porque su amiga ha encontrado unos zapatos de Donna Karan un 80% rebajados o la tortura psicógica a su pareja porque este se fue a tomar unas cervezas con sus amigos el día que cumplían 4 meses de relación. Pues bien, el equivalente a un dictador tirano en mujer sería convertirse en un BF. Frente a esto no tengo solución posible, nadie pudo detener a Hitler y nadie podrá detener a un BF de causa d).
Pero para las otras causas sí que hay un solución, y es lo que me gustaría explicar, para que si algún día una chica lee esto se replantee hacer de BF:
a) Si te aburres en la discoteca, en vez de joderle un posible polvo al desesperado de turno, le dices "me puedes conseguir un chico por favor mientras tú hablas con mi amiga?". Ipso Facto el tío te habrá presentado a 10 posibles candidatos, incluso es posible que deje colgada a tú amiga porque se de cuenta que con lo caliente que vas tiene más opciones contigo.
b) Si te gusta el tío, díselo. A él tanto le da tirarse a una que a otra, y en el hipotético caso que realmente le importara, tú te sacarás un peso de encima, él te rechazará pero tú podrás volver al mercado libre de presiones y centrarte en conseguir otros chicos.
c) Si te gusta tú amiga, lo primero de todo, díselo al tío. Seguramente se pondrá tan cachondo que se irá a su casa a tener fantasías sexuales con las dos. Y lo segundo, díselo a la chica, que salir del armario femenino esta de moda.
Así que mi conclusión es que POR FAVOR, NUNCA os convirtáis en un BF, y en caso de que penséis que lo podéis estar siendo, revisad si es por una de las 3 primeras causas, porque como véis son evitables.
Por último me gustaría rebatir la creencia popular de que un BF es "la típica gorda y fea". Me atrevería a decir que en la mayoría de casos es más bien al contrario. La gorda y fea (es importante recalcar la conjunción Y, pues todos sabemos que una fea delgada "tenía cuerpo de modelo..." y una gorda guapa "bueno, de cara es mona") está tan acostumbrada a quedarse más sola que la una que no suele tocar los cojones. En cambio es bastante común que la típica que suele ligar se convierta en BF porque esa noche su amiga está triunfando más que ella.
Si algún chico quiere aportar experiencias personales o alguna chica dar su punto de vista desde el otro bando, yo por mi parte encantado.
Consideración Importante: Debido a la ingestión de alcohol u otros alteradores de las neuronas, los chicos pueden ver BF's dónde simplemente hay amigas rescatadoras: si una chica salva a su amiga de un borracho lamentable NO es BF.
La Cobra
Hoy quería hablar sobre el movimiento nocturno más temido por los lanzadores de cañas: La Cobra. Como siempre, con la intención de conseguir algún día esa panacea que algunos vienen prometiendo últimamente, analizaré las causas que pueden llevar a alguien a realizar tan terrible movimiento para luego intentar ver como poder evitarlo en la medida de lo posible.
Por si hay algún despistado, os recordaré cual es el significado de La Cobra, a parte obviamente del mortal reptil y de nuestro payaso más querido .
La Cobra es aquel rápido movimiento de cuello que una presa (en un 90% de los casos hembra) hace cuando un cazador intenta besarla, con el objetivo de intentar evitar el contacto de la boca atacante (en el 90% de los casos infectada de alcohol).
Las causas más comunes para tener que llegar a tan fatal movimiento son:
a - La presa tiene pareja
b - La presa no está interesada en el cazador
c - La presa se hace la dura
d - La presa solo quería cubatas gratis
Vayamos en orden:
a - Hay gente que piensa que si alguien tiene pareja no debería ir tonteando por ahí, y menos hasta el punto de tener que ir haciendo cobras. Yo no puedo estar más en desacuerdo con esta afirmación. Suficiente losa creo que es salir de noche teniendo pareja como para encima no poder divertirse un poco. Es más, si teniendo pareja haces La Cobra, es que no pones los cuernos. Pues muy bien que me parece. Otros te llamarán CalientaPollas (o calienta...¿coños?) pero para mi eres un héroe o heroína. Para mi ser un-una Calienta implica no tener pareja.
b - Este es para mi sin duda alguna el caso más grave. Esto sí es ser Calienta Pollas, aunque yo prefiero llamarle Hijo/a de Puta. Por dos razones:
1: Obviamente, si el tío o tía no te interesa, SE LO DICES. O le giras la cara. O le dices que es feo. Pero por favor, NO LE HAGAS CASO. Con 10 segundos que hables con él ya no quedas como una borde, no hace falta dar coba toda la noche para que el tipo se flipe pensando que esta noche podrá dejar las pelis porno en el cajón.
2: ¿Te crees que el tiempo es ilimitado o qué? ¿Te crees que después de darte la brasa a ti podrá sin problema tirar la caña hasta triunfar? Pues no. A no ser que seas especial el tiempo es un bien muy preciado y así que tonterías las mínimas. So many fishes, so little time.
Excepción: Supongo que no hace falta aclarar esto, pero si alguien está intentando violarte puedes hacer todas las cobras que quieras.
c - En la mayoría de ocasiones por miedo a ser tildada de "Guarra", "Fácil" o similares, hay tías que la primera noche optan por una cobra. Están en su derecho, aunque han de tener presente que han humillado a su pretendiente, así que es posible que éste pase de ella la noche siguiente, porque aunque no lo creáis, alguno tiene un poco de orgullo todavía. Es por ello que lo recomendable después de hacer una cobra de tipo c es hacer una pequeña insinuación en próximos encuentros.
d - Un clásico en el que todos hemos caído alguna vez. Cosas como ésta forjan el carácter de una persona, así que tampoco puedo decir que esto sea malo. Si bien es cierto que la frase de dudoso gusto "son todas unas putas" se suele pronunciar después de una cobra de tipo d, creo que es algo que el chico tiene derecho a pronunciar tras haber tirado 8 euros como un puto primo. Lo único que puedo recomendar aquí es no invitar nunca, que ya está bien que nosotros tiremos nuestro sueldo en cubatas ajenos mientras ellas se lo gastan en bolsos propios.
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Doctor House al Habla por I.C.
Bat Factor
Bern me ha pedido que escriba algo en su group. He pensado en posicionarme como el escritor sexual, porque para los temas serios parece que él está bastante puesto. Además lo del sexo suele vender bastante, si bien es cierto que la manera de tratarlo difiere bastante si el target es un público femenino o masculino. Como he visto que hay un par de chicas apuntadas intentaré no ser muy guarro.
Quería hablar un poco del fenómeno Bat Factor, conocido también como Bad Factor. (a partir de ahora BF). El otro día salió el tema en una conversación con unos amigos y me apetecía profundizar un poco más, y quizás conseguir la visión de Eva, yo mismo e Irene.
Básicamente el BF es aquella chica que se interpone entre un chico y su presa cuando éste está en una situación buena de lanzamiento de caña.
Lo primero que hay que tener claro es que NO HAY NADA PEOR que ser un BF. Digamos que si tengo una hija, prefiero que sea la más puta zorra calienta pollas de Barcelona a que sea una BF. No tengo vocación de legislador, pero si algún día me veo con ánimos opositaré para Senador para poder conseguir instaurar la Pena de Muerte para los BF's.
Hay que decir que si bien teóricamente el BF también podría ser un chico, en la realidad es algo que no puede ocurrir. Si un chico fuera un BF alguna vez, automáticamente dejaría de ser considerado como ser humano y pasaría a ser simplemente pura mierda, por lo que este tema pasará a tratarse en todo caso en el futuro post Excrementos: La caca y sus derivados.
Tras esta pequeña introducción de algo que todos sabíamos lo que quisera analizar es el porqué alguien puede llegar a convertirse en un BF para luego intentar dar soluciones a tan grave desastre.
Según mis estudios realizados sobre el terreno hay 4 posibles causas básicas para ejercer de BF, a saber:
a) El BF se aburre porque ella no tiene a nadie tirándole la caña
b) Al BF le gusta el chico que se intenta ligar a su amiga
c) Al BF le gusta su amiga
d) El BF es mala persona
Mi teoría sobre la causa d) es que cuando un chico es mala gente, suele focalizar su maldad en la violencia física. Esto va desde romper un retrovisor por la calle, pegar una paliza a alguien, hacer una masacre en un instituto o convertirse en un tirano dictador.
En cambio las chicas malas focalizan su maldad en cosas no-físicas, como puede ser la envidía asquerosa porque su amiga ha encontrado unos zapatos de Donna Karan un 80% rebajados o la tortura psicógica a su pareja porque este se fue a tomar unas cervezas con sus amigos el día que cumplían 4 meses de relación. Pues bien, el equivalente a un dictador tirano en mujer sería convertirse en un BF. Frente a esto no tengo solución posible, nadie pudo detener a Hitler y nadie podrá detener a un BF de causa d).
Pero para las otras causas sí que hay un solución, y es lo que me gustaría explicar, para que si algún día una chica lee esto se replantee hacer de BF:
a) Si te aburres en la discoteca, en vez de joderle un posible polvo al desesperado de turno, le dices "me puedes conseguir un chico por favor mientras tú hablas con mi amiga?". Ipso Facto el tío te habrá presentado a 10 posibles candidatos, incluso es posible que deje colgada a tú amiga porque se de cuenta que con lo caliente que vas tiene más opciones contigo.
b) Si te gusta el tío, díselo. A él tanto le da tirarse a una que a otra, y en el hipotético caso que realmente le importara, tú te sacarás un peso de encima, él te rechazará pero tú podrás volver al mercado libre de presiones y centrarte en conseguir otros chicos.
c) Si te gusta tú amiga, lo primero de todo, díselo al tío. Seguramente se pondrá tan cachondo que se irá a su casa a tener fantasías sexuales con las dos. Y lo segundo, díselo a la chica, que salir del armario femenino esta de moda.
Así que mi conclusión es que POR FAVOR, NUNCA os convirtáis en un BF, y en caso de que penséis que lo podéis estar siendo, revisad si es por una de las 3 primeras causas, porque como véis son evitables.
Por último me gustaría rebatir la creencia popular de que un BF es "la típica gorda y fea". Me atrevería a decir que en la mayoría de casos es más bien al contrario. La gorda y fea (es importante recalcar la conjunción Y, pues todos sabemos que una fea delgada "tenía cuerpo de modelo..." y una gorda guapa "bueno, de cara es mona") está tan acostumbrada a quedarse más sola que la una que no suele tocar los cojones. En cambio es bastante común que la típica que suele ligar se convierta en BF porque esa noche su amiga está triunfando más que ella.
Si algún chico quiere aportar experiencias personales o alguna chica dar su punto de vista desde el otro bando, yo por mi parte encantado.
Consideración Importante: Debido a la ingestión de alcohol u otros alteradores de las neuronas, los chicos pueden ver BF's dónde simplemente hay amigas rescatadoras: si una chica salva a su amiga de un borracho lamentable NO es BF.
La Cobra
Hoy quería hablar sobre el movimiento nocturno más temido por los lanzadores de cañas: La Cobra. Como siempre, con la intención de conseguir algún día esa panacea que algunos vienen prometiendo últimamente, analizaré las causas que pueden llevar a alguien a realizar tan terrible movimiento para luego intentar ver como poder evitarlo en la medida de lo posible.
Por si hay algún despistado, os recordaré cual es el significado de La Cobra, a parte obviamente del mortal reptil y de nuestro payaso más querido .
La Cobra es aquel rápido movimiento de cuello que una presa (en un 90% de los casos hembra) hace cuando un cazador intenta besarla, con el objetivo de intentar evitar el contacto de la boca atacante (en el 90% de los casos infectada de alcohol).
Las causas más comunes para tener que llegar a tan fatal movimiento son:
a - La presa tiene pareja
b - La presa no está interesada en el cazador
c - La presa se hace la dura
d - La presa solo quería cubatas gratis
Vayamos en orden:
a - Hay gente que piensa que si alguien tiene pareja no debería ir tonteando por ahí, y menos hasta el punto de tener que ir haciendo cobras. Yo no puedo estar más en desacuerdo con esta afirmación. Suficiente losa creo que es salir de noche teniendo pareja como para encima no poder divertirse un poco. Es más, si teniendo pareja haces La Cobra, es que no pones los cuernos. Pues muy bien que me parece. Otros te llamarán CalientaPollas (o calienta...¿coños?) pero para mi eres un héroe o heroína. Para mi ser un-una Calienta implica no tener pareja.
b - Este es para mi sin duda alguna el caso más grave. Esto sí es ser Calienta Pollas, aunque yo prefiero llamarle Hijo/a de Puta. Por dos razones:
1: Obviamente, si el tío o tía no te interesa, SE LO DICES. O le giras la cara. O le dices que es feo. Pero por favor, NO LE HAGAS CASO. Con 10 segundos que hables con él ya no quedas como una borde, no hace falta dar coba toda la noche para que el tipo se flipe pensando que esta noche podrá dejar las pelis porno en el cajón.
2: ¿Te crees que el tiempo es ilimitado o qué? ¿Te crees que después de darte la brasa a ti podrá sin problema tirar la caña hasta triunfar? Pues no. A no ser que seas especial el tiempo es un bien muy preciado y así que tonterías las mínimas. So many fishes, so little time.
Excepción: Supongo que no hace falta aclarar esto, pero si alguien está intentando violarte puedes hacer todas las cobras que quieras.
c - En la mayoría de ocasiones por miedo a ser tildada de "Guarra", "Fácil" o similares, hay tías que la primera noche optan por una cobra. Están en su derecho, aunque han de tener presente que han humillado a su pretendiente, así que es posible que éste pase de ella la noche siguiente, porque aunque no lo creáis, alguno tiene un poco de orgullo todavía. Es por ello que lo recomendable después de hacer una cobra de tipo c es hacer una pequeña insinuación en próximos encuentros.
d - Un clásico en el que todos hemos caído alguna vez. Cosas como ésta forjan el carácter de una persona, así que tampoco puedo decir que esto sea malo. Si bien es cierto que la frase de dudoso gusto "son todas unas putas" se suele pronunciar después de una cobra de tipo d, creo que es algo que el chico tiene derecho a pronunciar tras haber tirado 8 euros como un puto primo. Lo único que puedo recomendar aquí es no invitar nunca, que ya está bien que nosotros tiremos nuestro sueldo en cubatas ajenos mientras ellas se lo gastan en bolsos propios.
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Doctor House al Habla por I.C.
12 de novembre del 2007
Exemplars de gimnàs
(vos deix aquí algunes impressions extretes de sa meva vida a nes gimnàs, estàn també publicades a nes blog del partido. Estic perro, com sempre. Esper que rigueu un poc.)
Es mi intención, e intenciono, la de hacer unos breves comentarios (siempre, objetivos y contrastables), sobre uno de los espacios “mas de moda” de nuestra preciada sociedad. Si señores, si, quiero referirme al gimnasio, aquel espacio donde se forjan musculaturas desde la proteinidad para los fines mas dispares. Dentro de estas paredes constituidas por la robustez de las “máquinas” se pueden encontrar animales de diferente calaña, incluso me atrevo a decir que de diferente especie.
Tenemos por un lado al “hombre total”, es decir, aquel que se sabe de la importancia del físico como algo histórico, prácticamente desde la antigüedad griega. Dicho ejemplar humano rebosa músculo por los cuatro costados, ejecuta los “ejercicios” con suma precisión y depurada técnica. Algo bello de ver. Se pasea por el gimnasio como si fuera su casa, creo que preferiría ir desnudo por varias razones, entre ellas para demostrar que allí dentro no es ningún tiburón de las finanzas, sino un ejemplar de la naturaleza admirable. Normalmente posee una dieta severa y domina a la perfección el vocabulario y los conocimientos necesarios para la vida en el gymnos: “máquinas, series, repeticiones, oblicuos, inferiores, superiores, cuadriceps, isquiotibiales, bíceps, tríceps, dorsal, batidos, hidratos, pausa de minuto y medio, decathlon, y un largo etcétera. Puede que en “el mundo exterior” sea tendero, camarero o ingeniero, en realidad nadie lo sabe, lo que esta claro es que allí dentro es uno de los reyes. Un triunfador de vida sexual agitada pero selectiva, puede tener momentos de altiva autoestima en los que puede llegar a masturbarse mirándose el bíceps constreñido.
En contraposición al “hombre total” se deja ver por allí el “pusilánime incorregible”. De dudoso éxito sexual, tímido y bien proveído por un arsenal de harapos “recién comprados” (camisas lisas, zapatos nike, toalla de nh hoteles, chándal ellesse de los 90, gafas y un perfecto peinado estilo “raya al lado”). Dicho ejemplar pretende reconciliarse con la carne que lo constituye después de una larga vida de estudios que le han proporcionado un buen empleo, pero claro, con un trabajo y una corbata no basta para follar, así que se apresura al gimnasio con la intención de correr durante dos horas, hacer 1500 ejercicios de pesas y 900 abdominales para “estar en forma”. Evidentemente al salir del recinto se zampa 10 croissants de chocolate, 3 menús de mcdonalds y un heladito. Con lo cual el pobre pusilánime no consigue alcanzar el cuerpo de aquella revista que le compro su mujer insatisfecha, la cual aprovecha las horas de gimnasio para follarse uno de sus jóvenes alumnos de inglés, robusto, viril y con potencia sexual. En “el exterior” es considerado un triunfador laboral, puede llegar a chupar pollas superiores mientras babea. Sin embargo dentro del gimnasio es lo que era en la escuela, un perdedor, un objeto de abusos que se deja recomendar por el “hombre total” mientras se minimiza su pene y se constriñe su escroto. El periodo de vida de dicho ejemplar en el gimnasio suele ser de una semana. Vota a CIU, es “buena persona”, y tiene apadrinado un niño en Zaire por 1 euro al día.
Se dan más grupos de mamíferos que acuden al gimnasio, entre ellos el mío caracterizado por cierto interés en la forma física, interés que se ve colapsado en cuanto empieza la sesión de “fit yoga” en la que nos embobamos admirando madres y jóvenes moviendo el trasero. En ese punto perdemos el norte y nos armamos de grandes dosis argumentativas para próximas masturbaciones. Bastante más endebles que “el hombre total” podemos llegar con los años a:
A)el estadio hombre total
B)estadio “físico aceptable”
C)continuidad en estudios (masteres, doctorado...): “pusilánime incorregible”.
D)Cárcel por violación.
Sin embargo la tesis que subyace a mis tesis sociológicas en el ambiente del gimnasio son las siguientes: El darwinismo no solo es materia académica sino que tiene su ejemplificación más clara en el gimnasio. Solo los más aptos duran largas temporadas en el gym y su triunfo es absoluto. Los ejemplares débiles van cayendo por momento, o en su defecto alcanzan el nivel de “hombre total”. Cabe mencionar que en el mundo civilizado el darwinismo esta obsoleto, hospitales, medicinas, políticas sociales… dan fe de ello. Sin entrar en consideraciones valorativas concluiré que en la “jungla del gimnasio” hay algo muy digno: el “esculpirse a uno mismo” (parafraseando un camarada) a base de sufrimiento, disciplina, y sin esteroides, hormonas o operaciones de 5000 euros en “corporación dermoestética” hacen del gimnasio un espacio loable, a veces contaminado, pero loable.
18 de maig del 2007
El franquisme a Catalunya encara està viu
Bones a tots. "pululando por esos mundos de Dios" m'he trobat un video que és politicament interessant. Moltes vegades tendim a pensar a Catalunya només indespendistes que volen separar-se d'Espanya i defensar la llengua catalana.Però no és veritat. Possiblement ja haureu vist aquest video, però val la pena escoltar un politic català que, encara en els nostres dies, defensa "la España una grande, libre, católica, apostólica, romana libre de la infamia y deshonor que representan los moros"
Des de el curro esta vez con odio, Rufire
Des de el curro esta vez con odio, Rufire
7 de maig del 2007
Una de Varios v. 2.0
En vista de sa patèteca dimissió den tofito de ses seves obligacions amb es blog (i de sa gairebé nul·la aportació de molts cofrares) m'he vist amb s'obligació de agafar ses regnes de sa secció One of Various, esperant i desitjant que mestre Tefes rectifiqui. Venga idò:
- Futbol
- Capellans
- Absurditats
Sí al·lots, sí, sa lliga s'acaba i pràcticament podem afirmar que és cosa de dos. El gloriós Madrid, aquell que ha estat una pantomima d'equipet durant tota sa temporada, pareix que s'ha recuperat i que va a per totes, sobretot després de derrotar ahir a tot un Sevilla. Sa batalla serà dura, i és per això que tot barcelonista ha de conèixer amb exactitud ses cinc finals que queden fins a final de lliga.Jornada 34:
Barça-Betis (partit fàcil, el Betis està pitjor que es Deforaesport... +3)
Real Madrid-Espanyol (el Madrid B no li posarà problemes, a més se reservarà perquè té final de Copa UEFA dimecres... +3)
Jornada 35:
Atlético de Madrid-Barça (es partit més complicat que mos queda, sa nostra bèstia negra... +1)
Recreativo-Real Madrid (confiem en sa repetició des 0-3, però el Madrid està fort defora... +3)
Jornada 36:
Barça-Getafe (basta que jugui en Messi i fiqui un altre maradonazo... +3)
Real Madrid-Deportivo (no hauria de tenir problemes contra es Depor més pellós des darrers 15 anys... +3)
Jornada 37:
Barça-Espanyol (no podem nedar contra un equip que ja no se jugarà res... +3)
Zaragoza- Real Madrid (es partit clau, ale Zaragoza ale aleeee..... +1)
Jornada 38:
Nàstic-Barça (un 0-4 per acabar sa temporada i guanyar sa lliga NPFGM... +3)
Real Madrid-Mallorca (me la sua perquè si quedam així guanyam faci lo que faci el Mandril... +3)
Esperem que tot surti com ha de sortir i sa tercera lliga consecutiva sigui una realitat. Vos deix també amb es dos golazos de sa jornada. Casquero pel Getafe i Maresca pel Sevilla.
Vista s'escassa relevància de sa religió dins sa nostra vida i, en conseqüència, dins es nostro Blog, m'he decidit, ara que s'acosten ses eleccions, a compartir amb voltros una recent conferència de Monseñor Fernando Sebastián, arquebisbe de Pamplona, per si teniu dubtes de a qui votar aquests propers comicis municipals. Alto y claro. Un poc de Falange NPFGM.
8. Intervención de los católicos en los partidos no confesionales.
El otro tema importante anunciado es la participación de los católicos en los partidos políticos no confesionales. Hoy en España hay algunos partidos políticos que quieren ser fieles a la doctrina social de la Iglesia en su totalidad, como p.e. Comunión Tradicionalista Católica, Alternativa Española, Tercio Católico de Acción Política, Falange Española de las JONS. Todos ellos son partidos poco tenidos en consideración. Tienen un valor testimonial que puede justificar un voto. No tienen muchas probabilidades de influir de manera efectiva en la vida política, aunque sí podrían llegar a entrar en alianzas importantes si consiguiesen el apoyo suficiente de los ciudadanos católicos. Por eso no pueden ser considerados como obligatorios pero sí son dignos de consideración y de apoyo.
Com podreu comprovar, sa pàgina web de s'Església Navarra no ha tardat en eliminar es document en questió, que sí estava penjat fa unes setmanes. Sa pregunta és: Por qué¿?
18 de març del 2007
11 de març del 2007
REMEMBERS TERRAZZS...
(Retocat by Puça)
i per acabar; un vídeo de ses grans nits de Risk on en puça ho passa puta i en feme li fa un derribo en tota regla i s'emprenya amb so camara que no en tenia cap culpa
Per desgràcia aquestes partides ja han passat a s'història,,, o no,,, (systema de comilles):
Declaracions Andreu Servera: -Tota sa informació anterior és "bazura del otro barrio", els hi feia ràbia que anés guanyant. I amb tot això arrib amb una gran fortalesa fins al final! Tots estaven en contra meva!
(Retocat by Puça)
i per acabar; un vídeo de ses grans nits de Risk on en puça ho passa puta i en feme li fa un derribo en tota regla i s'emprenya amb so camara que no en tenia cap culpa
Per desgràcia aquestes partides ja han passat a s'història,,, o no,,, (systema de comilles):
Declaracions Andreu Servera: -Tota sa informació anterior és "bazura del otro barrio", els hi feia ràbia que anés guanyant. I amb tot això arrib amb una gran fortalesa fins al final! Tots estaven en contra meva!
19 de febrer del 2007
¿Los hermanos Dalton? (derribo i autoderribo)
A veure si ens posem les piles, que ens queda molt camí per tenir master en derribos.
Buscant pel gran invent aquest del youtube (en modo; "búsqueda sin criterio, palabra clave=dalton"), m'he trobat amb aquest tal Dalton. Un fiera, que ens vindria collonut per espantar còrpores i altres personatges eficaçment. Tot un exemple de derribo institucionalitzat.
Dalton derribant a un rapero que l.v.u.g.
Però, el meu interés inicial era trobar un altre Dalton, un person que és de Santvi i que per gran sorpresa meva ja està representat audiovisualment a internet. Perfectament etiquetable com a "loco del pueblo" aquest homo combina infantilisme amb alcohol. Tot i que demostra uns mínims de saber estar que el fan ser respectat (almenys per mi). Malauradament els videos seus són exclusivament d'auto-derribos.
Dalton autoderribant-se emulant a camarón. (compte amb els altaveus té una veu molt fina i aguda)
Buscant pel gran invent aquest del youtube (en modo; "búsqueda sin criterio, palabra clave=dalton"), m'he trobat amb aquest tal Dalton. Un fiera, que ens vindria collonut per espantar còrpores i altres personatges eficaçment. Tot un exemple de derribo institucionalitzat.
Dalton derribant a un rapero que l.v.u.g.
Però, el meu interés inicial era trobar un altre Dalton, un person que és de Santvi i que per gran sorpresa meva ja està representat audiovisualment a internet. Perfectament etiquetable com a "loco del pueblo" aquest homo combina infantilisme amb alcohol. Tot i que demostra uns mínims de saber estar que el fan ser respectat (almenys per mi). Malauradament els videos seus són exclusivament d'auto-derribos.
Dalton autoderribant-se emulant a camarón. (compte amb els altaveus té una veu molt fina i aguda)
17 de febrer del 2007
1ª PROPOSTA D'ERRADICACIÓ DEL BATINISME
Es batinisme s´ha d'aturar i, com molt be ha dit algú, s´han de prendre mesures drástiques per tal d'exterminar els cofrares ja afectats amb l'objectiu d'impedir la propagació d'aquest perillós mal que ens condena a una vida monòtona i aburrida.
Jo he de proposar un projecte d'exterminació, el qual s´ha de dur a terme per mitjà d'una arma, no una arma qualsevol, sinó el "lanzapatatas"; un bazoca casolà a mesura, que com podreu comprovar, pot arribar a fer molt de mal... Aquest és un video instructiu explicat pel "capitán trueno" que, a grans trets, ens explica com fer funcionar l'arma.
Aqui hi ha un altre video que demostra la potència del lanzapatatas (fixar-se amb el cotxe).
Per qui estigui interessat en saber quina és la idea del sistema del bazoca:http://www.youtube.com/watch?v=dRLoxg06pcY (explicat clarament per un tipo amb molta facilitat de paraula)
PD: Esper que surtin altres propostes per tal d'acabar amb aquest serios problema que ens preocupa a molts. Hem perdut algunes batalles (com la del Nocillov), però encara no hem perdut la guerra!
Jo he de proposar un projecte d'exterminació, el qual s´ha de dur a terme per mitjà d'una arma, no una arma qualsevol, sinó el "lanzapatatas"; un bazoca casolà a mesura, que com podreu comprovar, pot arribar a fer molt de mal... Aquest és un video instructiu explicat pel "capitán trueno" que, a grans trets, ens explica com fer funcionar l'arma.
Aqui hi ha un altre video que demostra la potència del lanzapatatas (fixar-se amb el cotxe).
Per qui estigui interessat en saber quina és la idea del sistema del bazoca:http://www.youtube.com/watch?v=dRLoxg06pcY (explicat clarament per un tipo amb molta facilitat de paraula)
PD: Esper que surtin altres propostes per tal d'acabar amb aquest serios problema que ens preocupa a molts. Hem perdut algunes batalles (com la del Nocillov), però encara no hem perdut la guerra!
Es Batinisme s'exten!!!
Cofraria,
aquest es un post profundament trist que escric amb total indignacio. Com ja sabeu, en Kempes, Ministre Caldera i jo vam partir dijous vespre cap a Lisboa. Es tema va començar molt bé pq només arribar ja mos varem clavar un bon sopar i varem fer una sortidota d'aquestes de culte, per un Barrio Alto mediatic ple de baretos, gent pes carrer, beure barato (tipo whiskys a 2,5), etc. Realment un lloc per venir i pegar-te una festota. Varem fer les tantes i varem riure molt. Tot i aixo ses primeres senyals del q acabaria passant ja es varen donar. Es senyor kempes va aguantar es tipo amb un esforc descomunal i una cara de mvue. Tot i aixo ja dic q cap tipo de queixa ja q vaig disfrutar.
Es problema i sa meva indignacio real arriba en aquests moments on soc davant es puta ordenador de s'alberg escrivint aquest post patetic. Resulta q es puta batinisme es una puta plaga pellosa q avança contagiant a tothom sense cap tipus de control. Despres d'un puta sopar de la hostia (aixo si q no falla pq com a bons batins es mes important menjar com a reis i nar a dormir, q menjar un bocata i sortir a coneixer es gran ambient q hi ha per aki), hem fet dues copetes lights q no han arribat ni al nivell d'un cubata i hem tornat a s'alberg pq es senyors calde i kempes s'estimaven mes anar a jeure. Estic indignat!!!!aixo es penos!!!!i avon ereu??????a ca una puta tots!estic xerrant de les putes 12 hora lisboeta (q aqui esteim una hora menys)en divendres.Q men deis d'aixo??
Pq es batinisme afecti a nes senyor calde, es tema es molt preocupant, hem d'actuar!!aixo se'ns esta escapant de ses mans!!
aquest es un post profundament trist que escric amb total indignacio. Com ja sabeu, en Kempes, Ministre Caldera i jo vam partir dijous vespre cap a Lisboa. Es tema va començar molt bé pq només arribar ja mos varem clavar un bon sopar i varem fer una sortidota d'aquestes de culte, per un Barrio Alto mediatic ple de baretos, gent pes carrer, beure barato (tipo whiskys a 2,5), etc. Realment un lloc per venir i pegar-te una festota. Varem fer les tantes i varem riure molt. Tot i aixo ses primeres senyals del q acabaria passant ja es varen donar. Es senyor kempes va aguantar es tipo amb un esforc descomunal i una cara de mvue. Tot i aixo ja dic q cap tipo de queixa ja q vaig disfrutar.
Es problema i sa meva indignacio real arriba en aquests moments on soc davant es puta ordenador de s'alberg escrivint aquest post patetic. Resulta q es puta batinisme es una puta plaga pellosa q avança contagiant a tothom sense cap tipus de control. Despres d'un puta sopar de la hostia (aixo si q no falla pq com a bons batins es mes important menjar com a reis i nar a dormir, q menjar un bocata i sortir a coneixer es gran ambient q hi ha per aki), hem fet dues copetes lights q no han arribat ni al nivell d'un cubata i hem tornat a s'alberg pq es senyors calde i kempes s'estimaven mes anar a jeure. Estic indignat!!!!aixo es penos!!!!i avon ereu??????a ca una puta tots!estic xerrant de les putes 12 hora lisboeta (q aqui esteim una hora menys)en divendres.Q men deis d'aixo??
Pq es batinisme afecti a nes senyor calde, es tema es molt preocupant, hem d'actuar!!aixo se'ns esta escapant de ses mans!!
6 de febrer del 2007
una de varios
Es darrers dies hi ha hagut rumors de que en cristiano ronaldo formarà part de sa constelació d'estrelles blaugrana a partir de sa temporada q ve. Tot l'any passat varem tenir un cas similar, s'anomenat cas Henry (jénry com diu en JJ Santos) Es cas Henry va tenir es suport de molts blaugranes, tants com detractors. Sa veritat es q en akell moment no feia cap falta, i menys després d'acabar sa temporada amb sa Champions a davall es braç, pero ara mateix treuriem uns 8 o 9 punts al sevilla i haguessim tengut en Tití i no haguessim hagut de dependre de s'olfacte den guddy. Que hem de fer amb en cristiano? Hem d'apostar fort perque vengui? O l'enviam a la merda? No seria necesari reforçar alres posicions de sa plantilla, vos deix un parell de respostes posibles:
1.- el fitxam
2.- a la merda i que el fitxi el madrid
3.- a la merda que ja tenim en santi ezquerro per es moments dificils
deman sa vostra opinió en akest tema q sense cap dubte marcarà es compàs en tot lo que ve a ser es tema de fitxatges
canviant de tema, per es mes frikis de bola de drac he trobat sa pagina www.boladedragon.com/
on s'hi poden descarregar capítols i pelicules senceres. faré un petit resum del que ve a ser serie q me va marcar. Està composta per 5 sagues:
1.- Bola de Drac --> quan en goku es petito, per alguns sa millor època de sa serie. Va des de que en Goku i na Bulma se troben i emprenen sa recerca de ses boles de drac, coneixen a tots els seus amics, destrueixen l'exercit de sa cinta vermella (Red Ribbon), participen a 3 tornejos de les arts marcials i guanyen a Satanas Cor Petit pare i fill.
2.- Bola de Drac Z , sa saga den Freezer --> va des de que en Radix arriba a sa terra fins que en Goku guanya a en Freezer al planeta Namek passant per sa batalla den goku contra els guerrers de l'espai Vegeta i Nappa a la terra
3.- Bola de Drac Z, sa saga den Cel·lula --> va des de que en trunks viatge al passat i explica a tota sa penya que vendran els androides fins que en Son Gohan (Son Gohanda en castellà i Gojan en Mexicà) se carrega en Cel·lula
4.- Bola de drac Z, sa saga den Bu --> molts anys després de que en Cel·lula morís tota sa penya decideix participar a un torneig d'arts marcials, en goku torna de l'altre món per participar-hi, amb això que compareix en Babidi que fa resucitar en Bu i se donen de palos fins q akest darrer mor
5.- Bola de Drac GT --> en goku torna a ser petitó per desitg del Gran Pilaf i sen va amb en trunks i na Pan (pareix sa neta) a cercar ses boles de drac per tot l'univers s'enfronten a un tal baby, a s'androide super A-17 i als 7 dracs malignes
jejejejeje, kina frikiada, al you tube podeu veure casi tots es capitols pero en audio latino (mexicà) cosa que no acaba de ser recomanable
aki vos deix amb un amv que vaig trobar per es youtube que va des de en radix fins a en Bu:
canviant de terç totalment de tema, fa un parell de setmanes que duim envant es tema de sa batinització. Crec q podem donar a en fires com una bala perduda perque ho du arrelat fins al subconscient i no hi podrem fer res, ja es massa tard. Ens hem de centrar amb es Mantillos. Crec que lo primer q hem de fer es robar-li es risk i cremar-lo i després llevar-li es batín i fer-li menjar. Resulta que hi ha un lloc d'Arabia Saudí que se diu Harf Al Batin. Deu tenir algo a veure.
Fa uns mesos es senyor cuadros va criticar un ca vell fumbolista que fins i tot te un nom d'estadi, aki vos deix amb so seu millor gol:
au ido hasta nueva entrega
1.- el fitxam
2.- a la merda i que el fitxi el madrid
3.- a la merda que ja tenim en santi ezquerro per es moments dificils
deman sa vostra opinió en akest tema q sense cap dubte marcarà es compàs en tot lo que ve a ser es tema de fitxatges
canviant de tema, per es mes frikis de bola de drac he trobat sa pagina www.boladedragon.com/
on s'hi poden descarregar capítols i pelicules senceres. faré un petit resum del que ve a ser serie q me va marcar. Està composta per 5 sagues:
1.- Bola de Drac --> quan en goku es petito, per alguns sa millor època de sa serie. Va des de que en Goku i na Bulma se troben i emprenen sa recerca de ses boles de drac, coneixen a tots els seus amics, destrueixen l'exercit de sa cinta vermella (Red Ribbon), participen a 3 tornejos de les arts marcials i guanyen a Satanas Cor Petit pare i fill.
2.- Bola de Drac Z , sa saga den Freezer --> va des de que en Radix arriba a sa terra fins que en Goku guanya a en Freezer al planeta Namek passant per sa batalla den goku contra els guerrers de l'espai Vegeta i Nappa a la terra
3.- Bola de Drac Z, sa saga den Cel·lula --> va des de que en trunks viatge al passat i explica a tota sa penya que vendran els androides fins que en Son Gohan (Son Gohanda en castellà i Gojan en Mexicà) se carrega en Cel·lula
4.- Bola de drac Z, sa saga den Bu --> molts anys després de que en Cel·lula morís tota sa penya decideix participar a un torneig d'arts marcials, en goku torna de l'altre món per participar-hi, amb això que compareix en Babidi que fa resucitar en Bu i se donen de palos fins q akest darrer mor
5.- Bola de Drac GT --> en goku torna a ser petitó per desitg del Gran Pilaf i sen va amb en trunks i na Pan (pareix sa neta) a cercar ses boles de drac per tot l'univers s'enfronten a un tal baby, a s'androide super A-17 i als 7 dracs malignes
jejejejeje, kina frikiada, al you tube podeu veure casi tots es capitols pero en audio latino (mexicà) cosa que no acaba de ser recomanable
aki vos deix amb un amv que vaig trobar per es youtube que va des de en radix fins a en Bu:
canviant de terç totalment de tema, fa un parell de setmanes que duim envant es tema de sa batinització. Crec q podem donar a en fires com una bala perduda perque ho du arrelat fins al subconscient i no hi podrem fer res, ja es massa tard. Ens hem de centrar amb es Mantillos. Crec que lo primer q hem de fer es robar-li es risk i cremar-lo i després llevar-li es batín i fer-li menjar. Resulta que hi ha un lloc d'Arabia Saudí que se diu Harf Al Batin. Deu tenir algo a veure.
Fa uns mesos es senyor cuadros va criticar un ca vell fumbolista que fins i tot te un nom d'estadi, aki vos deix amb so seu millor gol:
au ido hasta nueva entrega
5 de febrer del 2007
Batinització expansiva
Com tots ja sabeu, el efectes de la batinització, iniciada pel líder comunista Nocillov, son devastadors. Un a un, van caient com a mosques els cofrares del nucli de l'eixample. Aqui veiem l'última víctima del nostre ferotge enemic, deixant anar la fabulosa, pero repetitiva partida de risk a canvi d'una peli, unes tosta rica amb el seu respectiu got de llet i cap al llit, tot un exemple de com s'ha d'afrontar la batinització una vegada ja no es pot fer res per evitar-la.
En el procés de batinització hi han una serie de pautes establertes, pautes casi indesxifrables per a la resta de la humanitat, per aixo, ens hauriem de fer amb el manifest del batinisme per a poder saber a que ens enfrontem. Com a bons cofrares, ens veiem obligats a evitar tal revolució social. Sirá dur, pero valdrà la pena. Perdrem companys, pero mai deixarem als ferits enrera, un cofrare mai abandona a un altre cofrare. La invasió ja es aqui, no ens queda altre remei que afrontar-la i resignar-se o renunciar-la i lluitar.
Pd: He de reconeixer que tals efectes son molt potents i que a mi, ja m'han començat a apareixer alguns símptomes.
30 de gener del 2007
MADALENISMO ILUSTRADO
Intentaré aprovechar la oportunidad que se me brinda, e intentaré estar a la altura de la literatura de alta calidad que tiene siempre este blog.
Muchos me conocéis, otros no: soy el Lerdo, colega de Spike (me es imposible llamarle de otra manera) y auto-proclamado ca vell.
Antes de comenzar me declaro fan de este blog y es por ello que me he animado a participar en él de una manera activa. Además, muy a mi pesar, usaré la lengua de Cervantes para escribir este post, ya que mi mallorquín, pese a que avanza a pasos agigantados aún no está al nivel. Eso sí, intentaré introducir términos como System, Prunes a ses Dunes, Derribo o Mos en feim unes!, ya que las utilizo ya de forma continuada.
Como veo que este blog durante los últimos tiempos se ha dedicado a hacer un repaso sociológico descubriendo nuevas formas de vida, intentaré aportar mi granito de arena describiendo un común comportamiento demasiado extendido por culpa de la ingratitud de algunas indeseables doncellas. Hablo, como no, del Madalenismo Ilustrado.
MADALENISMO ILUSTRADO
Historia:
El Madalenismo es un movimiento que data de tiempos medievales, cuando la represión católica era más fuerte que nunca y cuando no era socialmente aceptada la cópula o el simple escarceo entre personas que no tenían un vínculo conyugal. Pese a que esa represión está ya casi totalmente superada, algunos vestigios inundan algunas mentes femeninas creando injusticias sociales de solución únicamente pajil.
Definición:
Madalenismo proviene de la palabra madalena, dulce típico que se moja en leche antes de ser consumido. El término madalenismo se acuñó por la relación directa entre la leche de producción vacuna y la de producción testicular. El hombre, hastiado por una interminable sesión de lengua de la manceba en cuestión y harto de no ver prosperar la relación hacia su objetivo final y único (el coito), emprende su camino a casa donde decide, debido a la gran segregación de fluidos escrotales (lo que comunmente se llama "los cojones cargaos de lechaza"), aliviar sus más bajos instintos practicando el onanismo frustrado (lo que en términos mallorquines se conoce como "Prunes a ses dunes"). Como la carga era mucha y el volumen de masa espermática abundante, se realiza el símil que relaciona el acto masturbatorio con el de mojar las madalenas en la leche antes de irse a dormir.
Problemática:
Esta situación, a todas luces un abuso contra la condición masculina, es más común de lo que todos creemos y sobretodo deseamos. Todos los fines de semana, miles de mancebos pasan, muy a su pesar, a engrosar la lista de adeptos del Madalenismo ilustrado. Desde a aquí hago un llamamiento para erradicar de una vez por todas esta maldita lacra de nuestra sociedad.
Señores, espero que les haya gustado esta nueva corriente sociológica. Intentad no pertenecer a este grupo... aunque a veces es difícil evitarlo. Os dejo con una espeluznante imagen de dos afectados por el Madalenismo, extraída de la Biblia Yonkis.
Para próximas entregas dejaré otras corrientes de tanto calado como el pagafantismo, la batinización o el madalenismo, que queramos o no, son muy abundantes en nuestro entorno más próximo.
Bé, al·lots, mos en feim unes!
Muchos me conocéis, otros no: soy el Lerdo, colega de Spike (me es imposible llamarle de otra manera) y auto-proclamado ca vell.
Antes de comenzar me declaro fan de este blog y es por ello que me he animado a participar en él de una manera activa. Además, muy a mi pesar, usaré la lengua de Cervantes para escribir este post, ya que mi mallorquín, pese a que avanza a pasos agigantados aún no está al nivel. Eso sí, intentaré introducir términos como System, Prunes a ses Dunes, Derribo o Mos en feim unes!, ya que las utilizo ya de forma continuada.
Como veo que este blog durante los últimos tiempos se ha dedicado a hacer un repaso sociológico descubriendo nuevas formas de vida, intentaré aportar mi granito de arena describiendo un común comportamiento demasiado extendido por culpa de la ingratitud de algunas indeseables doncellas. Hablo, como no, del Madalenismo Ilustrado.
MADALENISMO ILUSTRADO
Historia:
El Madalenismo es un movimiento que data de tiempos medievales, cuando la represión católica era más fuerte que nunca y cuando no era socialmente aceptada la cópula o el simple escarceo entre personas que no tenían un vínculo conyugal. Pese a que esa represión está ya casi totalmente superada, algunos vestigios inundan algunas mentes femeninas creando injusticias sociales de solución únicamente pajil.
Definición:
Madalenismo proviene de la palabra madalena, dulce típico que se moja en leche antes de ser consumido. El término madalenismo se acuñó por la relación directa entre la leche de producción vacuna y la de producción testicular. El hombre, hastiado por una interminable sesión de lengua de la manceba en cuestión y harto de no ver prosperar la relación hacia su objetivo final y único (el coito), emprende su camino a casa donde decide, debido a la gran segregación de fluidos escrotales (lo que comunmente se llama "los cojones cargaos de lechaza"), aliviar sus más bajos instintos practicando el onanismo frustrado (lo que en términos mallorquines se conoce como "Prunes a ses dunes"). Como la carga era mucha y el volumen de masa espermática abundante, se realiza el símil que relaciona el acto masturbatorio con el de mojar las madalenas en la leche antes de irse a dormir.
Problemática:
Esta situación, a todas luces un abuso contra la condición masculina, es más común de lo que todos creemos y sobretodo deseamos. Todos los fines de semana, miles de mancebos pasan, muy a su pesar, a engrosar la lista de adeptos del Madalenismo ilustrado. Desde a aquí hago un llamamiento para erradicar de una vez por todas esta maldita lacra de nuestra sociedad.
Señores, espero que les haya gustado esta nueva corriente sociológica. Intentad no pertenecer a este grupo... aunque a veces es difícil evitarlo. Os dejo con una espeluznante imagen de dos afectados por el Madalenismo, extraída de la Biblia Yonkis.
Para próximas entregas dejaré otras corrientes de tanto calado como el pagafantismo, la batinización o el madalenismo, que queramos o no, son muy abundantes en nuestro entorno más próximo.
Bé, al·lots, mos en feim unes!
29 de gener del 2007
la batinizacion
Després de grans lacres socials com s'heroina, es sida, es lesbianisme o es pagafantisme...arriba amb força es batinisme.
Es batinisme es una nova forma d'entendre sa vida molt "casera" que cala dins es fons d'un individu anulant ses seves capacitats de vestir-se normalment i sortir de ca seva. Es malalts terminals acaben per no poder sortir des cuarto. Es primer sintoma es clar: no tenen ganes de sortir de marxa, es mes, començen a mollar discursos antialcohol i baixar-se temporades completes de "star trek". Un dia se troben amb un batin posat, i els hi agrada, no s'ho llevaran mai mes, es batin sol ser de per si bastant penos i amaga un pijama cutre que fa puta oi. Es fet d'adquirir es batin com a segona pell li dona uns coneixements d'informatica molt notables, pero que a sa resta de mortals no mos serveixen per res, aixo explica una de ses seves millors aficions: montar i desmontar s'ordenador perque si, realment un disc dur es de lo poc que li dona sentit a sa seva vida, bueno aixo i sa play, a sa cual xerra com si fos una famella (inclus he arribat a veure caricies i abraçades bastant sospitoses). Seguint amb ses motivacions des batmans, tenen un desig clar: que algu li compri un patinete per poder anar des salon a sa cuina fora caminar i poder "cuinar" lo q mes li agrada: sandwich, fruits secs penosos i es seu plat preferit, gelatina (aixo es veridic). Poden estar hores passejant-se de sofa en sofa cual zombi resucitat de s'espant de sa vida d'estudiant. I si, tenen un mòvil, pero es per dir a nes colegues que duguin pa o pugin un paket de tabac cap a sa batcueva. Consideren una gran marxa jugar a sa play, i per ells una aventura es jugar amb brasil i tres defenses. De manera inexplicable s'aficionen a coses molt rares (vease risk) durant llargs periodes vitals i compren revistes escrites per altres batins com PC computer.
Es batinisme s'esta expandit com una epidemia entre es joves llevantins, tenim dues opcions: Auschwitz o Jack Daniel's amb un embut fins q els hi arribi a nes cervell. Son ses uniques teràpies conegudes.
Es batinisme es una nova forma d'entendre sa vida molt "casera" que cala dins es fons d'un individu anulant ses seves capacitats de vestir-se normalment i sortir de ca seva. Es malalts terminals acaben per no poder sortir des cuarto. Es primer sintoma es clar: no tenen ganes de sortir de marxa, es mes, començen a mollar discursos antialcohol i baixar-se temporades completes de "star trek". Un dia se troben amb un batin posat, i els hi agrada, no s'ho llevaran mai mes, es batin sol ser de per si bastant penos i amaga un pijama cutre que fa puta oi. Es fet d'adquirir es batin com a segona pell li dona uns coneixements d'informatica molt notables, pero que a sa resta de mortals no mos serveixen per res, aixo explica una de ses seves millors aficions: montar i desmontar s'ordenador perque si, realment un disc dur es de lo poc que li dona sentit a sa seva vida, bueno aixo i sa play, a sa cual xerra com si fos una famella (inclus he arribat a veure caricies i abraçades bastant sospitoses). Seguint amb ses motivacions des batmans, tenen un desig clar: que algu li compri un patinete per poder anar des salon a sa cuina fora caminar i poder "cuinar" lo q mes li agrada: sandwich, fruits secs penosos i es seu plat preferit, gelatina (aixo es veridic). Poden estar hores passejant-se de sofa en sofa cual zombi resucitat de s'espant de sa vida d'estudiant. I si, tenen un mòvil, pero es per dir a nes colegues que duguin pa o pugin un paket de tabac cap a sa batcueva. Consideren una gran marxa jugar a sa play, i per ells una aventura es jugar amb brasil i tres defenses. De manera inexplicable s'aficionen a coses molt rares (vease risk) durant llargs periodes vitals i compren revistes escrites per altres batins com PC computer.
Es batinisme s'esta expandit com una epidemia entre es joves llevantins, tenim dues opcions: Auschwitz o Jack Daniel's amb un embut fins q els hi arribi a nes cervell. Son ses uniques teràpies conegudes.
18 de gener del 2007
Autoderribo del pagafantas
Aqui teniu un vídeo molt system sobre un tal Alberto a qui li ve super gros es tema entrar a matar a una famella amiga seva q va més encesa q un misto. Aquest vídeo està donant molt de joc al món internetero i crec q també pot donar molt de joc en es nostre estimat blog, ja que a més convida al debat.
Està tret d'un blog on ja li han tret molt de suc. Vos deixaré amb un fragment on explica un poc s'historieta q veureu. Hi ha més explicacions a part d'aquesta parrafada pels q vos interesi més es tema.
Aunque el vídeo habla por sí solo, la verdad es que suscita infinitos comentarios. Se trata en realidad de un documento vibrante que en apenas siete minutos, y sin pretenderlo, presenta un drama humano concentrado, la historia de un tipo, Alberto, que ha perdido el autobús, como dice la chica en el glorioso comienzo, lo cual hace que sin esperarlo se encuentre en una situación con la que probablemente había estado fantaseando durante años: él a solas con la protagonista de sus sueños, completamente borracha y con unas irrefrenables ganas de sexo. El vídeo despierta a partes iguales una importante carga de morbo, básicamente porque la chica está muy bien y no para de enseñar su cuerpo semidesnudo y de insinuarse digamos que descaradamente al individuo que graba con la cámara, y una especie de indignación ocasionada por la frustración de las expectativas, ya que el bueno de Alberto resiste heroicamente sin avalanzarse sobre una víctima que anhela ser devorada.
Sin embargo, está claro que bajo todo esto hay un trasfondo, no demasiado difícil de imaginar, por otro lado. Y es que ahí entra en juego el término pagafantas, que yo desconocía hasta hoy mismo. Al parecer, en una primera y fugaz difusión del vídeo se incluía este texto:
"El pagafantismo es una lacra en nuestra sociedad. Un pagafantas es un ser el cual piensa que vive en el medievo, y cual juglar o trovador, todos de ciudad, debe engatusar a las mujeres a través de inocuos piropos y paternales gestos. Suelen ser sacos de sparring por parte de dichas féminas, las cuales los utilizan de colchón a la hora de explicarle absolutamente todos sus problemas, delante de un café o de una fanta."
Està tret d'un blog on ja li han tret molt de suc. Vos deixaré amb un fragment on explica un poc s'historieta q veureu. Hi ha més explicacions a part d'aquesta parrafada pels q vos interesi més es tema.
Aunque el vídeo habla por sí solo, la verdad es que suscita infinitos comentarios. Se trata en realidad de un documento vibrante que en apenas siete minutos, y sin pretenderlo, presenta un drama humano concentrado, la historia de un tipo, Alberto, que ha perdido el autobús, como dice la chica en el glorioso comienzo, lo cual hace que sin esperarlo se encuentre en una situación con la que probablemente había estado fantaseando durante años: él a solas con la protagonista de sus sueños, completamente borracha y con unas irrefrenables ganas de sexo. El vídeo despierta a partes iguales una importante carga de morbo, básicamente porque la chica está muy bien y no para de enseñar su cuerpo semidesnudo y de insinuarse digamos que descaradamente al individuo que graba con la cámara, y una especie de indignación ocasionada por la frustración de las expectativas, ya que el bueno de Alberto resiste heroicamente sin avalanzarse sobre una víctima que anhela ser devorada.
Sin embargo, está claro que bajo todo esto hay un trasfondo, no demasiado difícil de imaginar, por otro lado. Y es que ahí entra en juego el término pagafantas, que yo desconocía hasta hoy mismo. Al parecer, en una primera y fugaz difusión del vídeo se incluía este texto:
"El pagafantismo es una lacra en nuestra sociedad. Un pagafantas es un ser el cual piensa que vive en el medievo, y cual juglar o trovador, todos de ciudad, debe engatusar a las mujeres a través de inocuos piropos y paternales gestos. Suelen ser sacos de sparring por parte de dichas féminas, las cuales los utilizan de colchón a la hora de explicarle absolutamente todos sus problemas, delante de un café o de una fanta."
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