Al estilo de Guardiola, si yo fuera Del Bosque sólo pondría 3 vídeos básicos que hay que ver antes del partido España - (¡Viva!)Honduras...
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20 de juny del 2010
14 de gener del 2009
Sant Antoni Gloriós
arriba Sant Antoni, temps de gresca i de suc. Després de ses festes de Nadal, dates on s'ha d'estar amb sa familia segons marquen es cànons, arriba sa replica amb una festa curta, desproporcionadament etílica, ultrafloklòrica i niki. Sant Antoni Abat, protector dels animals. Per contrarestar sa moda imperant de montar un fogueró, sopar de torrada i després dirigirse cap a qualsevol bar a xumar i escoltar "las canciones de nuestra vida", convid a tots es cofrares que dia 16 seràn per Son Servera, que no hi seràn i ho celebraràn d'alguna manera o que simplement, per qualsevol raó, no hi podràn esser ni celebrarho, que se deixin endur per sa mística de seure a davora un fogueró, xumant a rompre, i tirarse a cantar una cançoneta de 4 verssades improvitzada acompanyat per tot es redol i que amb sa darrera d'akestes verssades faci esclatar de rialles a tothom que el senti, faci plorar al seu millor amic, faci feliç al seu pitjor enemic, provoqui pena/ràbia/odi a l'anomenat en qüestió o simplement rendeixi als seus peus a tot es coro i sigui tapat de glòria o blanc de ses pestes de tots els assistents.
Escric aquest post per animar a tothom que en algún moment des vespre de dia 16 tengui ganes de mollar sa glossa més porca mai cantada, sa més hermosa, sa més sutil, sa més romàntica o simplement, sa que tothom està cansat de sentir, la canti amb tota sa força que aquest Sant se mereix.
i per si n'hi ha algún que hi serà però no en sap cap akí en van un parell de producció pròpia, per animar es cotarro, si algú se sent ofés que contesti by glossa style:
esglaiada quedaries
si te mostrés sa meva trompa
més amb sa pell des meus coions
en podries fer una ximbomba
Escric aquest post per animar a tothom que en algún moment des vespre de dia 16 tengui ganes de mollar sa glossa més porca mai cantada, sa més hermosa, sa més sutil, sa més romàntica o simplement, sa que tothom està cansat de sentir, la canti amb tota sa força que aquest Sant se mereix.
i per si n'hi ha algún que hi serà però no en sap cap akí en van un parell de producció pròpia, per animar es cotarro, si algú se sent ofés que contesti by glossa style:
esglaiada quedaries
si te mostrés sa meva trompa
més amb sa pell des meus coions
en podries fer una ximbomba
sa barba des caudillo
deu tapar quan fa fred,
quan li xucla a sa dona
sempre li escalda es gallet
tant en Bua va xumar
que va fer oi per salamanca
de llavors sa seva dona
cada puta vespre el tanca
es puta manti a sa familia
no és més que un titella,
mai pot dormir sa ressaca
per 'nar a cercar sa porcella
es capellá de Son Servera
mai no acaba es sermons
perque ses monjes li fan palles
i li roveguen es coions!
ses dones de son servera
saps que són de presumides
si no els hi pagues es beures
tenen sa fufa cosida!
deu tapar quan fa fred,
quan li xucla a sa dona
sempre li escalda es gallet
tant en Bua va xumar
que va fer oi per salamanca
de llavors sa seva dona
cada puta vespre el tanca
es puta manti a sa familia
no és més que un titella,
mai pot dormir sa ressaca
per 'nar a cercar sa porcella
es capellá de Son Servera
mai no acaba es sermons
perque ses monjes li fan palles
i li roveguen es coions!
ses dones de son servera
saps que són de presumides
si no els hi pagues es beures
tenen sa fufa cosida!
Una d'importació:
A sa vorera de mar
Cada dia surt es sol
Mai havia sentit bramar
Tant d’ases dins un redol!
Corporativa:
A sa vorera de mar
Cada dia surt es sol
Mai havia sentit bramar
Tant d’ases dins un redol!
Corporativa:
sense aquest gran blog
jo no sé que seria
i ara vull donar es molts d'anys
a sa meva cofradia!!!
MOLTS D'ANYS I VISCA SANT ANTONI!!!!
jo no sé que seria
i ara vull donar es molts d'anys
a sa meva cofradia!!!
MOLTS D'ANYS I VISCA SANT ANTONI!!!!
22 de desembre del 2008
Un regalet per la Cofradia....
Us recomano llegir el següent conte mentre escolteu aquesta magnífica cançó del "Elfs Islandesos" Sigur Ros:
Addictes a parlar... i a no escoltar...
Hi havia una vegada, una cabanya enmig del bosc.. De fet en veure-la diries que és la típica cabanya perduda enmig d’un bosc. Reposava tranquil·la, al bell mig d’una clariana. Els raigs de sol es perdien enmig de la fullaraca, però sempre trobaven el camí, per escalfar les seves parets. Olorava a fusta i si la tocaves, una fina capa de molsa relliscava entre les teus dits.. Els animals no temien acostar-se a ella, perquè sempre els havia tractat bé.
Però no era la típica cabanya perduda enmig d’un bosc. Per començar perquè no era el típic bosc, era el bosc de les llengües... En ell cada arbre parlava una llengua diferent de la dels altres.. hi podies trobar-hi totes les llengües del món! Ells, els arbres de les llengües, eren molt educats, i generosos... Es respectaven molt entre ells, es comprenien, però no entenien el llenguatge dels altres..
Llavors, de tant en tant, un viatger cansat, perdut i anhelant de trobar el seu camí entrava dins del bosc buscant respostes. Ells, els arbres de les llengües, si el viatger era educat i generós, li oferien una dels fruits perquè calmés la gana i es poguessin entendre. Llavors el viatger ja podia parlar amb l’arbre, ja que el seu fruit és la seva llengua, i qui s’alimenta d’ella l’aprèn instantàniament, oblidant quina parlava abans. Els arbres l’escoltaven pacients fins que ell, el viatger, esgotava el seu anhel de preguntes i ,com a tota resposta, sempre li indicaven com arribar fins a
Un, sempre arriba a
“D’on deu venir aquesta gent?”
“Quin idioma parlen?”
“Que algú em pot entendre?”
Els primers intents sempre són infructuosos. Ningú t’entén i tu no entens ningú, ja que mai un arbre ofereix en el mateix dia la seva fruita a dues persones diferents, ningú parla la mateix llengua.
Tothom vol ser escoltat, riuen els arbres, per tant l’anhel del viatger per entendre’s és gran. Tard o d’hora s’inicia una conversa entre dues llengües que no s’entenen. Tard o d’hora algú se n’adona que no pot ésser escoltat, no com ell voldria. I tard o d’hora, màgia, algú aprèn a comunicar-se, sense gairebé utilitzar les paraules. Primer són els gestos, els dibuixos, la mímica... però després arriben els somriures. Els viatgers comencen a mirar-se els ulls, connecten.. Comencen a utilitzar els altres sentits, a observar les reaccions que els envolten, i a reaccionar als estímuls que els hi arriben. De sobte, sense entendre perquè, s’escapa alguna llàgrima, i arriba la primera abraçada... El tacte, tant temps oblidat, es desperta, aflora i omple
I ara ets tu qui interpretes... Et dius tal, i ets l’amant desconegut d’algú qui tampoc coneixes... I t’omples amb les seves emocions, resolts els seus problemes i t’empapes de la seva alegria... T’enfades perquè no et van saber escoltar, sense tan sols saber què era que volies dir... I comprens que tu tampoc vas saber callar, sense conèixer de què et volien parlar..
I així de bon matí surts de
...........i l’escoltes i l’observes i l’entens.
..Fi!
14 d’octubre del 2008
A LA FI!!!!!
Bones a totes cofrares. Serà un post ràpid perquè estic de curro fins ses orelles. Com molts sabeu, m'he passat una temporada escrivint un llibre. És una novel·leta de ciència ficció de fàcil lectura que espero que us agradi.
Doncs bé, avui i coincidint amb el meu aniversari, doncs publico via Cans Vells es primer capítol. D'aquí poc estarà disponible en format llibre de veritat. Esper no endur-me gaires crítiques dolentes jejejejjeje.
Ah per cert sa novel·la sa dirà "OCASO". Tal cual!! Vos explicaré via dibuixos com descarregar-vos-la perquè no vos resulti traumàtic.
Primer Pas
Copiau es següent link a n'es vostro navegador (pes nedadors es navegador es es mozilla, internet explorer, opera....) allà on posau ses direccions (www.google.es, www.cansvells.com...) Que ningú s'ofengui però m'agradaria que tothom ho tingués clar. També podeu pitjar-hi a sobre.
http://www.megaupload.com/?d=BSZGXP57
Segon pas
Vos sortirà sa següent pantalla
Si la feis grossa veureu a sa part dreta superior uns unes marques en vermell. Són es pasos.
1- Fixau-vos que vos sortiran 3 lletres. Les heu de posar a s'espai en blanc de just devora
2- Pitjau damunt la tecla "Download"
Ara vos sortirà lo següent:
3 -Esperau es temps que posa en es cercle vermell. Un cop fet això, sortirà sa següent pantalla:
4- Pitjau damunt "free download", lo que hi ha enmarcat en vermell. Finalment vos surt això.
Li donau a "guardar archivo" i ja està, ja el teniu a s'ordenador.
Tercer Pas
Ara ja ho teniu a s'ordenador. Com veureu es en format .rar (és a dir que es dibuixet son com 3 llibres un damunt s'altre) L'extreieu d'aquí i ja està.
Pd: sa contrasenya des .rar es firestone i està en format .pdf
Esper que ho pogueu fer sense cap problema perquè es una de ses maneres més fàcils de descarregar coses (molt més que s'emule) i, sobretot, que vos agradi.
Desde el curro con amor, Rufire
Doncs bé, avui i coincidint amb el meu aniversari, doncs publico via Cans Vells es primer capítol. D'aquí poc estarà disponible en format llibre de veritat. Esper no endur-me gaires crítiques dolentes jejejejjeje.
Ah per cert sa novel·la sa dirà "OCASO". Tal cual!! Vos explicaré via dibuixos com descarregar-vos-la perquè no vos resulti traumàtic.
Primer Pas
Copiau es següent link a n'es vostro navegador (pes nedadors es navegador es es mozilla, internet explorer, opera....) allà on posau ses direccions (www.google.es, www.cansvells.com...) Que ningú s'ofengui però m'agradaria que tothom ho tingués clar. També podeu pitjar-hi a sobre.
http://www.megaupload.com/?d=BSZGXP57
Segon pas
Vos sortirà sa següent pantalla
Si la feis grossa veureu a sa part dreta superior uns unes marques en vermell. Són es pasos.
1- Fixau-vos que vos sortiran 3 lletres. Les heu de posar a s'espai en blanc de just devora
2- Pitjau damunt la tecla "Download"
Ara vos sortirà lo següent:
3 -Esperau es temps que posa en es cercle vermell. Un cop fet això, sortirà sa següent pantalla:
4- Pitjau damunt "free download", lo que hi ha enmarcat en vermell. Finalment vos surt això.
Li donau a "guardar archivo" i ja està, ja el teniu a s'ordenador.
Tercer Pas
Ara ja ho teniu a s'ordenador. Com veureu es en format .rar (és a dir que es dibuixet son com 3 llibres un damunt s'altre) L'extreieu d'aquí i ja està.
Pd: sa contrasenya des .rar es firestone i està en format .pdf
Esper que ho pogueu fer sense cap problema perquè es una de ses maneres més fàcils de descarregar coses (molt més que s'emule) i, sobretot, que vos agradi.
Desde el curro con amor, Rufire
24 d’abril del 2008
6 de març del 2008
EL DIA PERFECTO PARA EL OTRO ÉL
me parece muy bueno, muy gracioso, pero creo que hay otro señor "Él".
hasta aqui todo más o menos correcto, pero aqui sufre una modificación:
20.25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias
han sido asesinados.
22.00 . Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco
hecho. y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los
pechos de la camarera.
22.30 . Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica,
mirando la final
de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1.
triple bicicleta de robiño dos metros fuera del area,y piscinazo. Penalti de Pinto ya que VAldes se ha atragantado con un chile, a chute de higuain con el tacon de su pierna menos buena. Expulsion de Pinto. Silvinho debe ser el portero, pero pujols se pelea con el porque él quiere ser guardamenta. llega Eto'o y les da una abrazo concialiador que les hace tragarse la lengua. A todo esto Xavi e Iniesta no juegan ya que se han marchado al Cheelsea porque deben el fichaje de Goodjonsen, justo negocio. por lo tanto fichan a David albelda ya que Villar es amigo de Laporta y en un giño, les hace un favor. Albelda no juega ya que acarrea 12 partidos de suspension por haberle pisado la mano a Kameni en el derbi. Chuta el penalti Sergio Rambo. Lo chuta fuera, pero el árbitro manda a repetir la pena máxima porque silvinho, esta en el area con la lengua tragada. Mientras tanto rijard se hace un porro de una hierba chustas, que le provoca una diarrea brutal. Ezquerro lo ve desde la grada porque en semifinales fue expulsado al fallar varios pases de la muerte. Chuta Sergio Rambo de nuevo, el balón va enmedio de la porteria con la suficiente fuerza como para destrozarle a Eto'o en el biceps femoral. La pelota está en juego, ronaldinho se tira en plancha de cabeza y los dientes le hacen palanca. Esto le provoca que la el angulo entre la nuca y la espalda sea 0º. A todo esto, para variar en una trifulca Deco es expulsado. Abidal se va del campo porque no soporta la chuleria de Chuster. Va corriendo Zambrota que no se le ocurre otra cosa que coger la pelota con la mano, como si del levante se tratara. Vuelve a pitar penalti, minuto 99. El que chuta es guti, se ha hecho dos pendientes más desde el ultimo partido. el portero esta vez es Giovani dosantos. Tira una panenca espectacular que le hace tragarse todos los sistemas de poleas y aparatos que tiene metidos en la boca. El balon en juego en el area pequeña. Michel salgado, que pasaba por ahi coge la pelota y le da un pase en fuera de juego al gran Capitan Raul, este se la pasa a Figo (que ha vuelto para un gran ocasion). Figo introduce la pelota en la porteria. Raul se besa el anillo y abraza a Figo. Cristiano Ronaldo se decide por fichar por el equipo blanco. Por último Gaspar gana las elecciones ya que laporta se marcha a las bahamas con todo el dinero del club. Gaspar trae a Van Gaal. Vuelve cchristanval, rustu y bogarde. Messi es el único que sale bien parado y ficha por los AudioGalaxi de Beckham. El presidente blanco haciendo un favor al club se va y deja el cargo. Su puesto de presidente lo ocupa vicente del bosque, que hecha a MiYatovik y a Chuster. Ficha a CAmacho como entrenador. El presidente honorario Di estefano no ha muerto todavia y se pasea con dos rubias en el palco. Clemente gana la copa Federacion con Iran. Simeone gana la copa libertadores con River Plate y mouriño ficha por el Granada 74.
..pero para todo lo demás mastercard. No se muy bien el porque de todo esto, ya que el partido de ayer hicieron el ridiculo.
Un abrazo y salud a tothom!
hasta aqui todo más o menos correcto, pero aqui sufre una modificación:
20.25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias
han sido asesinados.
22.00 . Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco
hecho. y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los
pechos de la camarera.
22.30 . Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica,
mirando la final
de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1.
triple bicicleta de robiño dos metros fuera del area,y piscinazo. Penalti de Pinto ya que VAldes se ha atragantado con un chile, a chute de higuain con el tacon de su pierna menos buena. Expulsion de Pinto. Silvinho debe ser el portero, pero pujols se pelea con el porque él quiere ser guardamenta. llega Eto'o y les da una abrazo concialiador que les hace tragarse la lengua. A todo esto Xavi e Iniesta no juegan ya que se han marchado al Cheelsea porque deben el fichaje de Goodjonsen, justo negocio. por lo tanto fichan a David albelda ya que Villar es amigo de Laporta y en un giño, les hace un favor. Albelda no juega ya que acarrea 12 partidos de suspension por haberle pisado la mano a Kameni en el derbi. Chuta el penalti Sergio Rambo. Lo chuta fuera, pero el árbitro manda a repetir la pena máxima porque silvinho, esta en el area con la lengua tragada. Mientras tanto rijard se hace un porro de una hierba chustas, que le provoca una diarrea brutal. Ezquerro lo ve desde la grada porque en semifinales fue expulsado al fallar varios pases de la muerte. Chuta Sergio Rambo de nuevo, el balón va enmedio de la porteria con la suficiente fuerza como para destrozarle a Eto'o en el biceps femoral. La pelota está en juego, ronaldinho se tira en plancha de cabeza y los dientes le hacen palanca. Esto le provoca que la el angulo entre la nuca y la espalda sea 0º. A todo esto, para variar en una trifulca Deco es expulsado. Abidal se va del campo porque no soporta la chuleria de Chuster. Va corriendo Zambrota que no se le ocurre otra cosa que coger la pelota con la mano, como si del levante se tratara. Vuelve a pitar penalti, minuto 99. El que chuta es guti, se ha hecho dos pendientes más desde el ultimo partido. el portero esta vez es Giovani dosantos. Tira una panenca espectacular que le hace tragarse todos los sistemas de poleas y aparatos que tiene metidos en la boca. El balon en juego en el area pequeña. Michel salgado, que pasaba por ahi coge la pelota y le da un pase en fuera de juego al gran Capitan Raul, este se la pasa a Figo (que ha vuelto para un gran ocasion). Figo introduce la pelota en la porteria. Raul se besa el anillo y abraza a Figo. Cristiano Ronaldo se decide por fichar por el equipo blanco. Por último Gaspar gana las elecciones ya que laporta se marcha a las bahamas con todo el dinero del club. Gaspar trae a Van Gaal. Vuelve cchristanval, rustu y bogarde. Messi es el único que sale bien parado y ficha por los AudioGalaxi de Beckham. El presidente blanco haciendo un favor al club se va y deja el cargo. Su puesto de presidente lo ocupa vicente del bosque, que hecha a MiYatovik y a Chuster. Ficha a CAmacho como entrenador. El presidente honorario Di estefano no ha muerto todavia y se pasea con dos rubias en el palco. Clemente gana la copa Federacion con Iran. Simeone gana la copa libertadores con River Plate y mouriño ficha por el Granada 74.
..pero para todo lo demás mastercard. No se muy bien el porque de todo esto, ya que el partido de ayer hicieron el ridiculo.
Un abrazo y salud a tothom!
5 de febrer del 2008
Dr. House al habla
Sense demanar-li permís i sudant de qualsevol tipo de copyright, vos pas aquests assaigs fets pes colega i gresquero I.C. (es seu sobrenom a sa xarxa se veu que és Dr. House) sobre dos des grans problemes que tot mascle se troba a ses nits de cacera. Un plaer llegir-ho...
Bat Factor
Bern me ha pedido que escriba algo en su group. He pensado en posicionarme como el escritor sexual, porque para los temas serios parece que él está bastante puesto. Además lo del sexo suele vender bastante, si bien es cierto que la manera de tratarlo difiere bastante si el target es un público femenino o masculino. Como he visto que hay un par de chicas apuntadas intentaré no ser muy guarro.
Quería hablar un poco del fenómeno Bat Factor, conocido también como Bad Factor. (a partir de ahora BF). El otro día salió el tema en una conversación con unos amigos y me apetecía profundizar un poco más, y quizás conseguir la visión de Eva, yo mismo e Irene.
Básicamente el BF es aquella chica que se interpone entre un chico y su presa cuando éste está en una situación buena de lanzamiento de caña.
Lo primero que hay que tener claro es que NO HAY NADA PEOR que ser un BF. Digamos que si tengo una hija, prefiero que sea la más puta zorra calienta pollas de Barcelona a que sea una BF. No tengo vocación de legislador, pero si algún día me veo con ánimos opositaré para Senador para poder conseguir instaurar la Pena de Muerte para los BF's.
Hay que decir que si bien teóricamente el BF también podría ser un chico, en la realidad es algo que no puede ocurrir. Si un chico fuera un BF alguna vez, automáticamente dejaría de ser considerado como ser humano y pasaría a ser simplemente pura mierda, por lo que este tema pasará a tratarse en todo caso en el futuro post Excrementos: La caca y sus derivados.
Tras esta pequeña introducción de algo que todos sabíamos lo que quisera analizar es el porqué alguien puede llegar a convertirse en un BF para luego intentar dar soluciones a tan grave desastre.
Según mis estudios realizados sobre el terreno hay 4 posibles causas básicas para ejercer de BF, a saber:
a) El BF se aburre porque ella no tiene a nadie tirándole la caña
b) Al BF le gusta el chico que se intenta ligar a su amiga
c) Al BF le gusta su amiga
d) El BF es mala persona
Mi teoría sobre la causa d) es que cuando un chico es mala gente, suele focalizar su maldad en la violencia física. Esto va desde romper un retrovisor por la calle, pegar una paliza a alguien, hacer una masacre en un instituto o convertirse en un tirano dictador.
En cambio las chicas malas focalizan su maldad en cosas no-físicas, como puede ser la envidía asquerosa porque su amiga ha encontrado unos zapatos de Donna Karan un 80% rebajados o la tortura psicógica a su pareja porque este se fue a tomar unas cervezas con sus amigos el día que cumplían 4 meses de relación. Pues bien, el equivalente a un dictador tirano en mujer sería convertirse en un BF. Frente a esto no tengo solución posible, nadie pudo detener a Hitler y nadie podrá detener a un BF de causa d).
Pero para las otras causas sí que hay un solución, y es lo que me gustaría explicar, para que si algún día una chica lee esto se replantee hacer de BF:
a) Si te aburres en la discoteca, en vez de joderle un posible polvo al desesperado de turno, le dices "me puedes conseguir un chico por favor mientras tú hablas con mi amiga?". Ipso Facto el tío te habrá presentado a 10 posibles candidatos, incluso es posible que deje colgada a tú amiga porque se de cuenta que con lo caliente que vas tiene más opciones contigo.
b) Si te gusta el tío, díselo. A él tanto le da tirarse a una que a otra, y en el hipotético caso que realmente le importara, tú te sacarás un peso de encima, él te rechazará pero tú podrás volver al mercado libre de presiones y centrarte en conseguir otros chicos.
c) Si te gusta tú amiga, lo primero de todo, díselo al tío. Seguramente se pondrá tan cachondo que se irá a su casa a tener fantasías sexuales con las dos. Y lo segundo, díselo a la chica, que salir del armario femenino esta de moda.
Así que mi conclusión es que POR FAVOR, NUNCA os convirtáis en un BF, y en caso de que penséis que lo podéis estar siendo, revisad si es por una de las 3 primeras causas, porque como véis son evitables.
Por último me gustaría rebatir la creencia popular de que un BF es "la típica gorda y fea". Me atrevería a decir que en la mayoría de casos es más bien al contrario. La gorda y fea (es importante recalcar la conjunción Y, pues todos sabemos que una fea delgada "tenía cuerpo de modelo..." y una gorda guapa "bueno, de cara es mona") está tan acostumbrada a quedarse más sola que la una que no suele tocar los cojones. En cambio es bastante común que la típica que suele ligar se convierta en BF porque esa noche su amiga está triunfando más que ella.
Si algún chico quiere aportar experiencias personales o alguna chica dar su punto de vista desde el otro bando, yo por mi parte encantado.
Consideración Importante: Debido a la ingestión de alcohol u otros alteradores de las neuronas, los chicos pueden ver BF's dónde simplemente hay amigas rescatadoras: si una chica salva a su amiga de un borracho lamentable NO es BF.
La Cobra
Hoy quería hablar sobre el movimiento nocturno más temido por los lanzadores de cañas: La Cobra. Como siempre, con la intención de conseguir algún día esa panacea que algunos vienen prometiendo últimamente, analizaré las causas que pueden llevar a alguien a realizar tan terrible movimiento para luego intentar ver como poder evitarlo en la medida de lo posible.
Por si hay algún despistado, os recordaré cual es el significado de La Cobra, a parte obviamente del mortal reptil y de nuestro payaso más querido .
La Cobra es aquel rápido movimiento de cuello que una presa (en un 90% de los casos hembra) hace cuando un cazador intenta besarla, con el objetivo de intentar evitar el contacto de la boca atacante (en el 90% de los casos infectada de alcohol).
Las causas más comunes para tener que llegar a tan fatal movimiento son:
a - La presa tiene pareja
b - La presa no está interesada en el cazador
c - La presa se hace la dura
d - La presa solo quería cubatas gratis
Vayamos en orden:
a - Hay gente que piensa que si alguien tiene pareja no debería ir tonteando por ahí, y menos hasta el punto de tener que ir haciendo cobras. Yo no puedo estar más en desacuerdo con esta afirmación. Suficiente losa creo que es salir de noche teniendo pareja como para encima no poder divertirse un poco. Es más, si teniendo pareja haces La Cobra, es que no pones los cuernos. Pues muy bien que me parece. Otros te llamarán CalientaPollas (o calienta...¿coños?) pero para mi eres un héroe o heroína. Para mi ser un-una Calienta implica no tener pareja.
b - Este es para mi sin duda alguna el caso más grave. Esto sí es ser Calienta Pollas, aunque yo prefiero llamarle Hijo/a de Puta. Por dos razones:
1: Obviamente, si el tío o tía no te interesa, SE LO DICES. O le giras la cara. O le dices que es feo. Pero por favor, NO LE HAGAS CASO. Con 10 segundos que hables con él ya no quedas como una borde, no hace falta dar coba toda la noche para que el tipo se flipe pensando que esta noche podrá dejar las pelis porno en el cajón.
2: ¿Te crees que el tiempo es ilimitado o qué? ¿Te crees que después de darte la brasa a ti podrá sin problema tirar la caña hasta triunfar? Pues no. A no ser que seas especial el tiempo es un bien muy preciado y así que tonterías las mínimas. So many fishes, so little time.
Excepción: Supongo que no hace falta aclarar esto, pero si alguien está intentando violarte puedes hacer todas las cobras que quieras.
c - En la mayoría de ocasiones por miedo a ser tildada de "Guarra", "Fácil" o similares, hay tías que la primera noche optan por una cobra. Están en su derecho, aunque han de tener presente que han humillado a su pretendiente, así que es posible que éste pase de ella la noche siguiente, porque aunque no lo creáis, alguno tiene un poco de orgullo todavía. Es por ello que lo recomendable después de hacer una cobra de tipo c es hacer una pequeña insinuación en próximos encuentros.
d - Un clásico en el que todos hemos caído alguna vez. Cosas como ésta forjan el carácter de una persona, así que tampoco puedo decir que esto sea malo. Si bien es cierto que la frase de dudoso gusto "son todas unas putas" se suele pronunciar después de una cobra de tipo d, creo que es algo que el chico tiene derecho a pronunciar tras haber tirado 8 euros como un puto primo. Lo único que puedo recomendar aquí es no invitar nunca, que ya está bien que nosotros tiremos nuestro sueldo en cubatas ajenos mientras ellas se lo gastan en bolsos propios.
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Doctor House al Habla por I.C.
Bat Factor
Bern me ha pedido que escriba algo en su group. He pensado en posicionarme como el escritor sexual, porque para los temas serios parece que él está bastante puesto. Además lo del sexo suele vender bastante, si bien es cierto que la manera de tratarlo difiere bastante si el target es un público femenino o masculino. Como he visto que hay un par de chicas apuntadas intentaré no ser muy guarro.
Quería hablar un poco del fenómeno Bat Factor, conocido también como Bad Factor. (a partir de ahora BF). El otro día salió el tema en una conversación con unos amigos y me apetecía profundizar un poco más, y quizás conseguir la visión de Eva, yo mismo e Irene.
Básicamente el BF es aquella chica que se interpone entre un chico y su presa cuando éste está en una situación buena de lanzamiento de caña.
Lo primero que hay que tener claro es que NO HAY NADA PEOR que ser un BF. Digamos que si tengo una hija, prefiero que sea la más puta zorra calienta pollas de Barcelona a que sea una BF. No tengo vocación de legislador, pero si algún día me veo con ánimos opositaré para Senador para poder conseguir instaurar la Pena de Muerte para los BF's.
Hay que decir que si bien teóricamente el BF también podría ser un chico, en la realidad es algo que no puede ocurrir. Si un chico fuera un BF alguna vez, automáticamente dejaría de ser considerado como ser humano y pasaría a ser simplemente pura mierda, por lo que este tema pasará a tratarse en todo caso en el futuro post Excrementos: La caca y sus derivados.
Tras esta pequeña introducción de algo que todos sabíamos lo que quisera analizar es el porqué alguien puede llegar a convertirse en un BF para luego intentar dar soluciones a tan grave desastre.
Según mis estudios realizados sobre el terreno hay 4 posibles causas básicas para ejercer de BF, a saber:
a) El BF se aburre porque ella no tiene a nadie tirándole la caña
b) Al BF le gusta el chico que se intenta ligar a su amiga
c) Al BF le gusta su amiga
d) El BF es mala persona
Mi teoría sobre la causa d) es que cuando un chico es mala gente, suele focalizar su maldad en la violencia física. Esto va desde romper un retrovisor por la calle, pegar una paliza a alguien, hacer una masacre en un instituto o convertirse en un tirano dictador.
En cambio las chicas malas focalizan su maldad en cosas no-físicas, como puede ser la envidía asquerosa porque su amiga ha encontrado unos zapatos de Donna Karan un 80% rebajados o la tortura psicógica a su pareja porque este se fue a tomar unas cervezas con sus amigos el día que cumplían 4 meses de relación. Pues bien, el equivalente a un dictador tirano en mujer sería convertirse en un BF. Frente a esto no tengo solución posible, nadie pudo detener a Hitler y nadie podrá detener a un BF de causa d).
Pero para las otras causas sí que hay un solución, y es lo que me gustaría explicar, para que si algún día una chica lee esto se replantee hacer de BF:
a) Si te aburres en la discoteca, en vez de joderle un posible polvo al desesperado de turno, le dices "me puedes conseguir un chico por favor mientras tú hablas con mi amiga?". Ipso Facto el tío te habrá presentado a 10 posibles candidatos, incluso es posible que deje colgada a tú amiga porque se de cuenta que con lo caliente que vas tiene más opciones contigo.
b) Si te gusta el tío, díselo. A él tanto le da tirarse a una que a otra, y en el hipotético caso que realmente le importara, tú te sacarás un peso de encima, él te rechazará pero tú podrás volver al mercado libre de presiones y centrarte en conseguir otros chicos.
c) Si te gusta tú amiga, lo primero de todo, díselo al tío. Seguramente se pondrá tan cachondo que se irá a su casa a tener fantasías sexuales con las dos. Y lo segundo, díselo a la chica, que salir del armario femenino esta de moda.
Así que mi conclusión es que POR FAVOR, NUNCA os convirtáis en un BF, y en caso de que penséis que lo podéis estar siendo, revisad si es por una de las 3 primeras causas, porque como véis son evitables.
Por último me gustaría rebatir la creencia popular de que un BF es "la típica gorda y fea". Me atrevería a decir que en la mayoría de casos es más bien al contrario. La gorda y fea (es importante recalcar la conjunción Y, pues todos sabemos que una fea delgada "tenía cuerpo de modelo..." y una gorda guapa "bueno, de cara es mona") está tan acostumbrada a quedarse más sola que la una que no suele tocar los cojones. En cambio es bastante común que la típica que suele ligar se convierta en BF porque esa noche su amiga está triunfando más que ella.
Si algún chico quiere aportar experiencias personales o alguna chica dar su punto de vista desde el otro bando, yo por mi parte encantado.
Consideración Importante: Debido a la ingestión de alcohol u otros alteradores de las neuronas, los chicos pueden ver BF's dónde simplemente hay amigas rescatadoras: si una chica salva a su amiga de un borracho lamentable NO es BF.
La Cobra
Hoy quería hablar sobre el movimiento nocturno más temido por los lanzadores de cañas: La Cobra. Como siempre, con la intención de conseguir algún día esa panacea que algunos vienen prometiendo últimamente, analizaré las causas que pueden llevar a alguien a realizar tan terrible movimiento para luego intentar ver como poder evitarlo en la medida de lo posible.
Por si hay algún despistado, os recordaré cual es el significado de La Cobra, a parte obviamente del mortal reptil y de nuestro payaso más querido .
La Cobra es aquel rápido movimiento de cuello que una presa (en un 90% de los casos hembra) hace cuando un cazador intenta besarla, con el objetivo de intentar evitar el contacto de la boca atacante (en el 90% de los casos infectada de alcohol).
Las causas más comunes para tener que llegar a tan fatal movimiento son:
a - La presa tiene pareja
b - La presa no está interesada en el cazador
c - La presa se hace la dura
d - La presa solo quería cubatas gratis
Vayamos en orden:
a - Hay gente que piensa que si alguien tiene pareja no debería ir tonteando por ahí, y menos hasta el punto de tener que ir haciendo cobras. Yo no puedo estar más en desacuerdo con esta afirmación. Suficiente losa creo que es salir de noche teniendo pareja como para encima no poder divertirse un poco. Es más, si teniendo pareja haces La Cobra, es que no pones los cuernos. Pues muy bien que me parece. Otros te llamarán CalientaPollas (o calienta...¿coños?) pero para mi eres un héroe o heroína. Para mi ser un-una Calienta implica no tener pareja.
b - Este es para mi sin duda alguna el caso más grave. Esto sí es ser Calienta Pollas, aunque yo prefiero llamarle Hijo/a de Puta. Por dos razones:
1: Obviamente, si el tío o tía no te interesa, SE LO DICES. O le giras la cara. O le dices que es feo. Pero por favor, NO LE HAGAS CASO. Con 10 segundos que hables con él ya no quedas como una borde, no hace falta dar coba toda la noche para que el tipo se flipe pensando que esta noche podrá dejar las pelis porno en el cajón.
2: ¿Te crees que el tiempo es ilimitado o qué? ¿Te crees que después de darte la brasa a ti podrá sin problema tirar la caña hasta triunfar? Pues no. A no ser que seas especial el tiempo es un bien muy preciado y así que tonterías las mínimas. So many fishes, so little time.
Excepción: Supongo que no hace falta aclarar esto, pero si alguien está intentando violarte puedes hacer todas las cobras que quieras.
c - En la mayoría de ocasiones por miedo a ser tildada de "Guarra", "Fácil" o similares, hay tías que la primera noche optan por una cobra. Están en su derecho, aunque han de tener presente que han humillado a su pretendiente, así que es posible que éste pase de ella la noche siguiente, porque aunque no lo creáis, alguno tiene un poco de orgullo todavía. Es por ello que lo recomendable después de hacer una cobra de tipo c es hacer una pequeña insinuación en próximos encuentros.
d - Un clásico en el que todos hemos caído alguna vez. Cosas como ésta forjan el carácter de una persona, así que tampoco puedo decir que esto sea malo. Si bien es cierto que la frase de dudoso gusto "son todas unas putas" se suele pronunciar después de una cobra de tipo d, creo que es algo que el chico tiene derecho a pronunciar tras haber tirado 8 euros como un puto primo. Lo único que puedo recomendar aquí es no invitar nunca, que ya está bien que nosotros tiremos nuestro sueldo en cubatas ajenos mientras ellas se lo gastan en bolsos propios.
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Doctor House al Habla por I.C.
25 de gener del 2008
UN DÍA COMO CUALQUIER OTRO
Érase una vez; en un país tropical real.. que iba yo por Plaza de Espanya en una tarde invernal de esas en el que el sol en Barcelona no se ve (por causas que no voy a explicar).. pues iba yo caminando tan campante y cuando de repente por arte de magia (apareció detrás de una marquesina de autobus-TMB) un apuesto ruiseñor montado a galope ( en definitiva: una persona que parecía normal) me dio un papelito propagandistico (dígase también pergamino del tesoro para encontrar algo que nos hará felices), este ponía lo siguiente:
Antes de empezar, garantizo que no he modificado nada, es decir simplemente lo he copiado.
MAESTRO KARANTAI
VIDENTE
SOY VUESTRO ULTIMO RECURSO
Resuelvo todos los problemas de inmediato, con don hereditario desde hace 27 generaciones poseo un poder sorprendente, experiencia, seriedad y rapidez demostrado en todos los ámbitos, impotencia sexual, mal de ojo, para ayudarles en todos sus problemas amorosos, incluso en situaciones desperadas, poseo un gran poder a distancia, que provoca atrae y refuerza, en resumen, todo tipo de artes ocultas, vera a sus enemigos de rodillas, mejorar sus situación social y financiera, desintegro a los demonios de infierno, gracias a mi asombroso, secreto, hombres y mujeres estarán a sus pies, puedo conseguir, que tu pareja sea fiel, y sumisa a tu voluntad, la suerte te sonreirá, pago después de resultado en 3 días 100% GARANTIZADO
LLAMA AHORA
Mov: 627.644.08nueve
Aseguro que no he inventado nada. El tipito ya se podría haber trabajado algún punto y seguido porque te deja sin aire.
...ya no se que decir.
Desde que llamé veo desde lejos, no me duelen los huesos y he dejado de usar la T-10.
Antes de empezar, garantizo que no he modificado nada, es decir simplemente lo he copiado.
MAESTRO KARANTAI
VIDENTE
SOY VUESTRO ULTIMO RECURSO
Resuelvo todos los problemas de inmediato, con don hereditario desde hace 27 generaciones poseo un poder sorprendente, experiencia, seriedad y rapidez demostrado en todos los ámbitos, impotencia sexual, mal de ojo, para ayudarles en todos sus problemas amorosos, incluso en situaciones desperadas, poseo un gran poder a distancia, que provoca atrae y refuerza, en resumen, todo tipo de artes ocultas, vera a sus enemigos de rodillas, mejorar sus situación social y financiera, desintegro a los demonios de infierno, gracias a mi asombroso, secreto, hombres y mujeres estarán a sus pies, puedo conseguir, que tu pareja sea fiel, y sumisa a tu voluntad, la suerte te sonreirá, pago después de resultado en 3 días 100% GARANTIZADO
LLAMA AHORA
Mov: 627.644.08nueve
Aseguro que no he inventado nada. El tipito ya se podría haber trabajado algún punto y seguido porque te deja sin aire.
...ya no se que decir.
Desde que llamé veo desde lejos, no me duelen los huesos y he dejado de usar la T-10.
18 de desembre del 2007
.. .un conte... "Addictes a l'altre"
...a ELLA,
Era una estació remota. Una d’aquelles en què els trens passen de llarg, com si no existís. De tant en tant un, cansat, es despista i decideix fer un breu descans. Llavors, els viatgers que han sabut esperar amb anhel i anhelar amb paciència, poden finalment pujar. En elles, un cigarro és un sospir, ja que el temps és tan tranquil com els viatgers pacients, i, per tots aquells que no hi estan avesats, és cruelment inclement. Els creix la barba i se’ls hi formen arrugues sota els ulls. També al costat dels llavis.
Segurament per això ella no el va reconèixer. Ell estava assegut en un dels bancs de l’estació, llibreta en mà, deixant desbordar la imaginació sobre fulls en blanc per tal de fer l’espera més productiva. Però alguna cosa sí que la va atreure, perquè bé que se’l va mirar i es va seure al banc del costat...
“.. És ELL?..”
Mirades furtives, robades a aquells instants en què ell escrivia, o pensava per tal d’escriure. Girant el cap just en el moment en què (“..ELL?..”) despertava i aixecava els ulls. Ell es girava i la veia, mirant a l’infinit, pensant en somnis buits i sense sentit. I tan mateix, ara, estava allà, llibreta en mà, deixant desbordar la imaginació sobre fulls en blanc, per tal de fer l’espera més productiva.
“.. És ELLA?...”
“.. s’hi assembla però...”
“..què hi fa aquí, tan lluny.. No, no deu ser ELLA...”
Però la llavor del dubte ja germinava. Els seus cors dubtaven entre batecs sobre la identitat de l’altre. I de fet, si es coneixien o no... s’havien sentit mútuament atrets... s’havien robat mirades furtives... i havien deixat desbordar conjuntament la imaginació...
Quina importància tenia si es coneixien o no?
Tota. Si ell era ELL i ella era ELLA l’atracció més que reforçar-se, s’escardava i perillava. Tanta estona... Esperant... L’un al costat de l’altre... Sense dir-se res... Com arreglar-ho?
“Hola! Que... sí! M’ho havia semblat.. veure’t, però no n’estava segur.. Clar.. Sí, sí.. i tan lluny de.. Què fas per aquí?”
No. Perquè en el fons sabien que es coneixien des del primer moment en què s’havien vist. Ell era ELL, i ella era ELLA. Però les seves mirades, orgulloses, no s’havien creuat, privant-los així del somriure estranyat de trobar-se en aquella estació remota, de celebrar la casualitat de creuar els seus ulls, de sorprendre’s alegrament del seu destí!
Llavors, va passar.. Una d’aquelles coses que tan sols als pocs viatgers pacients els hi succeeix en aquestes estacions remotes. Un tren, cansadament despistat, s’atura per fer un cigarro, breu com un sospir. L’anhel és gran pel viatger que ha esperat per continuar el seu camí, però, per aquells que no hi estan avesats, el temps és inclement. Els creix la barba i se’ls hi formen arrugues sota els ulls. També al costat dels llavis.
“..ELLA s’aixeca ràpidament i recull les coses d’esquena a ELL, qui ara també s’aixeca i recull les coses d’esquenes a ELLA, qui ara passa caminant i..”
“..Assegut en un dels bancs de l’estació, llibreta en mà, deixa desbordar la imaginació sobre fulls en blanc per tal de fer l’espera més productiva..”
12 de juny del 2007
Microrrelato de S
(bueno cans i cusses, he decidit donar per acabada sa meva sequia com a posterman, es por eso que , tengo la intención y intenciono, de posar per aquí un microrrelat (que en es blog pareixerà una novela èpica) per canviar un poc es registre literari des blog i pegarme-les de cultureta i pedant, pes qui ho llegeixein, esper que vos agradi!)
Un dia en la vida de S
Al cerrar la puerta de su casa S se preguntó si aquel no era el mismo ruido de cada día, si las prisas que llevaba para ir a trabajar al cine no eran exactamente las mismas de ayer, en definitiva, se dio cuenta de que estos últimos años podían resumirse explicando un día cualquiera de su eterna monotonía. S dejo aparcadas sus estúpidas divagaciones y se apresuró hacia el trabajo. Antes de salir a la calle se topó con el cartero, con el cual solían dedicarse miradas un poco hostiles acompañadas de un ligero movimiento de cejas. Pero ese día el cartero estaba más cabreado de lo normal. Colocaba las cartas con gran violencia y ni siquiera se percató de la presencia de S. “Vaya gilipollas, seguramente ayer se encontró a su mujer en la cama con un negro, o pilló a su hijita de 15 años tomando píldoras anticonceptivas” pensó S de camino a la parada del bus.
El puto bus que le llevaba a Plaça Universitat daba pena, para S la TMB era la empresa más hijadeputa de todo el planeta. Esos asientos le cargaban los riñones y hacía tiempo que no podía mear bien “puto asco de bus para proletarios”. S se quedó mirando a una chica que estaba de pie, la pobre no era muy agraciada, pero ejercía sobre S una gran atracción sexual. Llevaba la típica ropa de universitaria cool del momento, sobre la que se columpiaba una melena de pelo moreno mate. No era su tipo, ni tenía su edad, pero S tuvo un par de fantasías con esa joven universitaria del montón. Ella se percató de las miradas y se sentó a su lado con un “hola” que, desde la timidez, sonaba como una súplica de permisividad. S, no dijo nada, giró la cabeza y se puso a mirar por la ventana pensativo. Pensaba que aquella chica no era socialmente adecuada para él. Le atraía y se la follaría sin dudarlo, sin embargo no era un cambio justo. S pensaba que era mucho más agraciado y que en el cambio carnal salía perdiendo. Ella se tiraba un chico maduro y él lo que socialmente era un puto callo. Para S había que respetar lo impuesto por la sociedad, si la gente era mercancía (que atendía a la ley de la oferta y la demanda en el mercado del sexo) él no tenía porque entablar ninguna conversación. “si somos mercancías para nosotros mismos hay que joderse y acatar” este pensamiento le dio cierta rabia y le provocó a su vez un malestar que le duraría todo el día. Si solo miramos a los demás como instrumentos para la consecución de nuestros deseos, ¿donde quedan las relaciones auténticas? Pensó que todos esos pensamientos eran una soberana gilipollez y también que hacía siete meses que no follaba.
El cine donde trabaja como acomodador estaba bien, el empleo era seguro y tenía buen sueldo, pero le producía continuas depresiones. A pesar de todo, la relación sueldo/gastos farmacéuticos, le salía favorable. Pero la gorra del uniforme lo rebajaba al nivel de estúpido acomodado en la estupidez. Llevaba siete años en aquel cine.
Una señora de unos setenta años se le acercó para que la dirigiese hacia la sala. Estaba toda pintada de anacrónico y barato maquillaje, y llevaba un vestido marrón con infinidad de broches de su visualuela. Iba al cine como quien va a una boda Seguramente porque en los tiempos, donde su cosmovisión tenía sentido, ir al cine era mucho más que ver una película, era un ritual más para la socialización y para la consumación de matrimonios monogámicos que se auto perpetraban. Todo eso había cambiado. La señora quería asegurarse de que la película escogida era la correcta así que llamo a su hija por el móvil para asegurarse. Su manejo con las nuevas tecnologías era lamentable, en general toda su generación no entendía su funcionamiento, pero se vanagloriaban de su modernización practicando el ridículo intento de marcar el número, de memoria, y hablar chillando con alguna persona que, en otro rincón del planeta, se avergonzaba de la llamada tan escandalosa. S se vio así mismo como aquella señora en un futuro, lo cual le provocó una sonrisa y cierta tristeza. Tal como se estaban dando los cambios en el mundo, de aquí unos años él mismo sería un ser prehistórico, y también intentaría adaptarse al medio con un total y estrepitoso fracaso.
Unos minutos más tarde llegó una pareja, los dos de unos 17,18 años. Parecían salidos de una revista tunning, movimiento y tribu urbana que S despreciada por la incomoda sonoridad de su música, que era tan sintética como la personalidad de los conductores de aquellos coches, que más que coches eran atentados estéticos, toda una crítica a la civilización occidental. “Ey nen donde tá la peli de los masseratis” patético, un coche le proporcionaba más placer que su novia. No se sabía que era el utensilio y que el objeto de deseo, si los coches o la novia. El chico llevaba grandes pendientes, corte militar y una camiseta de la marca Bultaco, una marca de motos, motores o de ciclomotores de refrigeración hidráulica, no lo sabía bien. La chica parecía más humana, es decir, parecía que tenía sentimientos propios, sin embargo arrastraba en su mirada los restos de una adolescencia basada en la revista super pop. Tenía un gran escote, un precioso culo y unos labios bien carnosos. S notó que tenía un principio de erección, pero todavía le quedaban 30 minutos para el descanso.
De camino a casa se notaba especialmente cansado, el trabajo no tenía ninguna dificultad física ni mental, sin embargo tenía que tragarse todas esas películas que muestran las vidas de plástico de personajes aventureros y perfectamente conectados al sentido de la vida. La gente veía esa mierda y le servía para seguir intentándolo, no desesperar en su propósito de vivir todo el tiempo biológico que les corresponde, “quizás algún día aparece él” debían preguntarse las mujeres que acudían a la sala. Sin embargo S ya sabía como era la vida, y eso le cansaba.
Al llegar a casa se duchó como de costumbre, se hizo dos pajas pensando en un trío con la tetona quillaca y la chica del bus, y se puso a cenar. Mientras cenaba solía escuchar algo de Stravinsky, le parecía algo bastante intelectual, y eso le ayudaba a superar su trauma con la gorra de su uniforme de empleo. Además mientras escuchaba música clásica se veía a sí mismo como Anthony Hopkins en El silencio de los corderos, y eso le gustaba. Cenó de un sándwich de atún alteza en aceite de colza y se dispuso a abrir el correo. Vio una carta de la mutua, seguramente los resultados de sus análisis de sangre. Alomejor el problema de riñones era provocado por una disfunción en el nivel de plaquetas, de niño no había tomado mucha leche. Pasó de leer todas las oraciones burocráticas, él se consideraba un verdadero aventurero. En la 213 línea leyó: “los resultados determinan que es portador del síndrome de inmunodeficiencia adquirida”. Empezó a temblar. Lo releyó. Lo volvió a releer. Gritó desconsolado e incrédulo durante 3 minutos, luego empezó a llorar. Estuvo dos horas llorando sin pensar nada. Había adquirido el Sida, solo podía haber sido aquella puta. Siete meses antes S fue a una discoteca, una chica lo cogió de la mano y lo llevó al lavabo, estaba muy buena, pero no dijo ni una palabra. Se la chupó en un baño mugriento mientras de fondo sonaba el enjoy the silence de Depeche mode, después se quitó el tanga, se sentó encima de S y follaron a lo loco durante 24 minutos. Uno de los mejores polvos de S. Ella lo miraba intensamente, podía ver en su mirada un lamento, que en ese momento S fue incapaz de descifrar. Cuando S eyaculó sobre su culo ella desapareció, para siempre. S la buscó toda la noche, la recordó durante varios meses, ahora había tenido noticias de ella, nunca se había ido, siempre había estado dentro de S incubando lo que sería su muerte. Después de aquella noche en la discoteca, S había incrementado su autoestima; hacía bromas, creía en la política, incluso volvió a matricularse en la facultad. Sin embargo ahora estaba llorando, (hacia quince años que no lloraba), le salían los mocos, respiraba violentamente, tenía convulsiones, y estaba solo. No sabía porqué, pero despreciaba su vida, él era cínico y escéptico pero ahora quería aferrarse a la vida como si fuera el regalo más preciado. En otro tiempo hubiera deseado una noticia así, ahora veía la cercanía de la muerte, la imposibilidad del cambio. Estaba a punto de desmayarse. En ese momento la tensión arterial se recuperó, y S pudo pensar más en calma. No haría tratamiento, se iría a la India, la cuna de todas las religiones a morir como los Dioses. Escribiría cartas, haría surf, turismo sexual y fumaría opio para aliviarse. Calculó que debían quedarle unos meses, quizás algún año. Empezó a sentirse bien, por primera vez se sintió vivo. Una vez que el horizonte de la muerte se hace efectivo es fácil encontrar EL sentido. Volvió a mirar la carta para ver si ya daban un pronóstico determinado del tiempo que le quedaba. Entonces lo vio, la carta iba dirigida al Sr. L. El puto cartero frustrado se había equivocado. Se rió como un niño, se alegró porque no iba morir él sino otro. Se la sudaba quien fuera L, “que se joda haberse puesto capucha o pinchado con otra jeringuilla, puto subnormal”. S quemó la carta, mientras la veía arder pensó que aquella carta le había otorgado los momentos más intensos de su vida, le había hecho sentirse vivo, irónicamente. Al pensar esto empezó a vomitar. La vida le había hecho una de sus famosas muecas, y por extraño que parezca deseaba que volviera a pasarle, deseaba volver a contemplar la muerte de cerca. Una tristeza inmensa le sobrevino, se tomó dos somníferos, se conectó al pornotube y se hizo otra paja pensando en la chica del bus. Quería ser amado, hacer el amor con una chica, enamorarse, cuidarla, y dedicarle toda su vida. Pero a la mañana siguiente tenía turno de mañana, otra vez, no había tiempo para pensar en gilipolleces, los somníferos hicieron efecto y se durmió placidamente.
Un dia en la vida de S
Al cerrar la puerta de su casa S se preguntó si aquel no era el mismo ruido de cada día, si las prisas que llevaba para ir a trabajar al cine no eran exactamente las mismas de ayer, en definitiva, se dio cuenta de que estos últimos años podían resumirse explicando un día cualquiera de su eterna monotonía. S dejo aparcadas sus estúpidas divagaciones y se apresuró hacia el trabajo. Antes de salir a la calle se topó con el cartero, con el cual solían dedicarse miradas un poco hostiles acompañadas de un ligero movimiento de cejas. Pero ese día el cartero estaba más cabreado de lo normal. Colocaba las cartas con gran violencia y ni siquiera se percató de la presencia de S. “Vaya gilipollas, seguramente ayer se encontró a su mujer en la cama con un negro, o pilló a su hijita de 15 años tomando píldoras anticonceptivas” pensó S de camino a la parada del bus.
El puto bus que le llevaba a Plaça Universitat daba pena, para S la TMB era la empresa más hijadeputa de todo el planeta. Esos asientos le cargaban los riñones y hacía tiempo que no podía mear bien “puto asco de bus para proletarios”. S se quedó mirando a una chica que estaba de pie, la pobre no era muy agraciada, pero ejercía sobre S una gran atracción sexual. Llevaba la típica ropa de universitaria cool del momento, sobre la que se columpiaba una melena de pelo moreno mate. No era su tipo, ni tenía su edad, pero S tuvo un par de fantasías con esa joven universitaria del montón. Ella se percató de las miradas y se sentó a su lado con un “hola” que, desde la timidez, sonaba como una súplica de permisividad. S, no dijo nada, giró la cabeza y se puso a mirar por la ventana pensativo. Pensaba que aquella chica no era socialmente adecuada para él. Le atraía y se la follaría sin dudarlo, sin embargo no era un cambio justo. S pensaba que era mucho más agraciado y que en el cambio carnal salía perdiendo. Ella se tiraba un chico maduro y él lo que socialmente era un puto callo. Para S había que respetar lo impuesto por la sociedad, si la gente era mercancía (que atendía a la ley de la oferta y la demanda en el mercado del sexo) él no tenía porque entablar ninguna conversación. “si somos mercancías para nosotros mismos hay que joderse y acatar” este pensamiento le dio cierta rabia y le provocó a su vez un malestar que le duraría todo el día. Si solo miramos a los demás como instrumentos para la consecución de nuestros deseos, ¿donde quedan las relaciones auténticas? Pensó que todos esos pensamientos eran una soberana gilipollez y también que hacía siete meses que no follaba.
El cine donde trabaja como acomodador estaba bien, el empleo era seguro y tenía buen sueldo, pero le producía continuas depresiones. A pesar de todo, la relación sueldo/gastos farmacéuticos, le salía favorable. Pero la gorra del uniforme lo rebajaba al nivel de estúpido acomodado en la estupidez. Llevaba siete años en aquel cine.
Una señora de unos setenta años se le acercó para que la dirigiese hacia la sala. Estaba toda pintada de anacrónico y barato maquillaje, y llevaba un vestido marrón con infinidad de broches de su visualuela. Iba al cine como quien va a una boda Seguramente porque en los tiempos, donde su cosmovisión tenía sentido, ir al cine era mucho más que ver una película, era un ritual más para la socialización y para la consumación de matrimonios monogámicos que se auto perpetraban. Todo eso había cambiado. La señora quería asegurarse de que la película escogida era la correcta así que llamo a su hija por el móvil para asegurarse. Su manejo con las nuevas tecnologías era lamentable, en general toda su generación no entendía su funcionamiento, pero se vanagloriaban de su modernización practicando el ridículo intento de marcar el número, de memoria, y hablar chillando con alguna persona que, en otro rincón del planeta, se avergonzaba de la llamada tan escandalosa. S se vio así mismo como aquella señora en un futuro, lo cual le provocó una sonrisa y cierta tristeza. Tal como se estaban dando los cambios en el mundo, de aquí unos años él mismo sería un ser prehistórico, y también intentaría adaptarse al medio con un total y estrepitoso fracaso.
Unos minutos más tarde llegó una pareja, los dos de unos 17,18 años. Parecían salidos de una revista tunning, movimiento y tribu urbana que S despreciada por la incomoda sonoridad de su música, que era tan sintética como la personalidad de los conductores de aquellos coches, que más que coches eran atentados estéticos, toda una crítica a la civilización occidental. “Ey nen donde tá la peli de los masseratis” patético, un coche le proporcionaba más placer que su novia. No se sabía que era el utensilio y que el objeto de deseo, si los coches o la novia. El chico llevaba grandes pendientes, corte militar y una camiseta de la marca Bultaco, una marca de motos, motores o de ciclomotores de refrigeración hidráulica, no lo sabía bien. La chica parecía más humana, es decir, parecía que tenía sentimientos propios, sin embargo arrastraba en su mirada los restos de una adolescencia basada en la revista super pop. Tenía un gran escote, un precioso culo y unos labios bien carnosos. S notó que tenía un principio de erección, pero todavía le quedaban 30 minutos para el descanso.
De camino a casa se notaba especialmente cansado, el trabajo no tenía ninguna dificultad física ni mental, sin embargo tenía que tragarse todas esas películas que muestran las vidas de plástico de personajes aventureros y perfectamente conectados al sentido de la vida. La gente veía esa mierda y le servía para seguir intentándolo, no desesperar en su propósito de vivir todo el tiempo biológico que les corresponde, “quizás algún día aparece él” debían preguntarse las mujeres que acudían a la sala. Sin embargo S ya sabía como era la vida, y eso le cansaba.
Al llegar a casa se duchó como de costumbre, se hizo dos pajas pensando en un trío con la tetona quillaca y la chica del bus, y se puso a cenar. Mientras cenaba solía escuchar algo de Stravinsky, le parecía algo bastante intelectual, y eso le ayudaba a superar su trauma con la gorra de su uniforme de empleo. Además mientras escuchaba música clásica se veía a sí mismo como Anthony Hopkins en El silencio de los corderos, y eso le gustaba. Cenó de un sándwich de atún alteza en aceite de colza y se dispuso a abrir el correo. Vio una carta de la mutua, seguramente los resultados de sus análisis de sangre. Alomejor el problema de riñones era provocado por una disfunción en el nivel de plaquetas, de niño no había tomado mucha leche. Pasó de leer todas las oraciones burocráticas, él se consideraba un verdadero aventurero. En la 213 línea leyó: “los resultados determinan que es portador del síndrome de inmunodeficiencia adquirida”. Empezó a temblar. Lo releyó. Lo volvió a releer. Gritó desconsolado e incrédulo durante 3 minutos, luego empezó a llorar. Estuvo dos horas llorando sin pensar nada. Había adquirido el Sida, solo podía haber sido aquella puta. Siete meses antes S fue a una discoteca, una chica lo cogió de la mano y lo llevó al lavabo, estaba muy buena, pero no dijo ni una palabra. Se la chupó en un baño mugriento mientras de fondo sonaba el enjoy the silence de Depeche mode, después se quitó el tanga, se sentó encima de S y follaron a lo loco durante 24 minutos. Uno de los mejores polvos de S. Ella lo miraba intensamente, podía ver en su mirada un lamento, que en ese momento S fue incapaz de descifrar. Cuando S eyaculó sobre su culo ella desapareció, para siempre. S la buscó toda la noche, la recordó durante varios meses, ahora había tenido noticias de ella, nunca se había ido, siempre había estado dentro de S incubando lo que sería su muerte. Después de aquella noche en la discoteca, S había incrementado su autoestima; hacía bromas, creía en la política, incluso volvió a matricularse en la facultad. Sin embargo ahora estaba llorando, (hacia quince años que no lloraba), le salían los mocos, respiraba violentamente, tenía convulsiones, y estaba solo. No sabía porqué, pero despreciaba su vida, él era cínico y escéptico pero ahora quería aferrarse a la vida como si fuera el regalo más preciado. En otro tiempo hubiera deseado una noticia así, ahora veía la cercanía de la muerte, la imposibilidad del cambio. Estaba a punto de desmayarse. En ese momento la tensión arterial se recuperó, y S pudo pensar más en calma. No haría tratamiento, se iría a la India, la cuna de todas las religiones a morir como los Dioses. Escribiría cartas, haría surf, turismo sexual y fumaría opio para aliviarse. Calculó que debían quedarle unos meses, quizás algún año. Empezó a sentirse bien, por primera vez se sintió vivo. Una vez que el horizonte de la muerte se hace efectivo es fácil encontrar EL sentido. Volvió a mirar la carta para ver si ya daban un pronóstico determinado del tiempo que le quedaba. Entonces lo vio, la carta iba dirigida al Sr. L. El puto cartero frustrado se había equivocado. Se rió como un niño, se alegró porque no iba morir él sino otro. Se la sudaba quien fuera L, “que se joda haberse puesto capucha o pinchado con otra jeringuilla, puto subnormal”. S quemó la carta, mientras la veía arder pensó que aquella carta le había otorgado los momentos más intensos de su vida, le había hecho sentirse vivo, irónicamente. Al pensar esto empezó a vomitar. La vida le había hecho una de sus famosas muecas, y por extraño que parezca deseaba que volviera a pasarle, deseaba volver a contemplar la muerte de cerca. Una tristeza inmensa le sobrevino, se tomó dos somníferos, se conectó al pornotube y se hizo otra paja pensando en la chica del bus. Quería ser amado, hacer el amor con una chica, enamorarse, cuidarla, y dedicarle toda su vida. Pero a la mañana siguiente tenía turno de mañana, otra vez, no había tiempo para pensar en gilipolleces, los somníferos hicieron efecto y se durmió placidamente.
20 de novembre del 2006
un poc de poems..
ei penya aki vos coloc un parell de poemes systems...per donar-li un aire mes sentimental i amariconat a nes blog...esper q vos agradin si aixi es en posare un parell mes...si veig q "el pensamiento unico" me fa trajes varis q cuestionen sa meva sexualitat i tal,, just tenc una cosa q dir..."tomátela!" (nau a prende pes cul)..
Con las pelotas avasalladas
por la metralla de mentiras y verdades
Y sus hijos genocidas
y su voluntad fálica de ego-animales
Por bestias insomnes transitando conciencias
Vampiros verdes, soldados transgénicos, fantasmas de divisa.
Con las pelotas rotas…
De brazos y puños…
De manifiestos viejos…
De nacionalismos abstractos…
De fascismo por todos lados…
Con las pelotas rotas…
de muertes encajadas a mediodía-tarde-noche
de ojos que observan apagándose en el anonimato más asesino,
Que vomitivos discursos!
Que insolentes gestos!
Y que inofensivas las letras las palabras y las acciones
¿Qué hace la belleza de tus senos y la insolencia de tus manos acariciando…?
…Mis pelotas rotas.
GUERRERO DE VASO
Estrangulando
Lenta y sumisamente
Mi vanidad de jabón
Y mi ego de cera
Dejando caer
Todas las palabras enladrilladas
Y los gestos de destornillador
Me vence el tedio
En una guerra de honor petrolífero
En batallas de platos sucios
En noches color pastel
Vomitando
Lenta y sumisamente
Mi vida
Mi piel
Mis promesas
Y casi toda mi incoherencia
Golpeando
En paredes huecas que sonríen mi ingenua ansia de libertad
En epitafios de betún
en la nada de tus bostezos postizos
Derramad
Ante mi inocencia
Vuestras balas y culpas
Que cargaré en la conciencia
El haber nacido en esta especie de traumados guerreros de vaso.
INMOLACION
Voy a penetrar incesante
En lo más profundo
De tu jodida alma
Me dejare llevar hacia cada rincón desesperado
Hasta llegar a la plenitud de tu corazón
Y allí, justo en ese punto,
No vacilare un instante
Me inmolare, para que sepas lo que es amarte.
Con las pelotas avasalladas
por la metralla de mentiras y verdades
Y sus hijos genocidas
y su voluntad fálica de ego-animales
Por bestias insomnes transitando conciencias
Vampiros verdes, soldados transgénicos, fantasmas de divisa.
Con las pelotas rotas…
De brazos y puños…
De manifiestos viejos…
De nacionalismos abstractos…
De fascismo por todos lados…
Con las pelotas rotas…
de muertes encajadas a mediodía-tarde-noche
de ojos que observan apagándose en el anonimato más asesino,
Que vomitivos discursos!
Que insolentes gestos!
Y que inofensivas las letras las palabras y las acciones
¿Qué hace la belleza de tus senos y la insolencia de tus manos acariciando…?
…Mis pelotas rotas.
GUERRERO DE VASO
Estrangulando
Lenta y sumisamente
Mi vanidad de jabón
Y mi ego de cera
Dejando caer
Todas las palabras enladrilladas
Y los gestos de destornillador
Me vence el tedio
En una guerra de honor petrolífero
En batallas de platos sucios
En noches color pastel
Vomitando
Lenta y sumisamente
Mi vida
Mi piel
Mis promesas
Y casi toda mi incoherencia
Golpeando
En paredes huecas que sonríen mi ingenua ansia de libertad
En epitafios de betún
en la nada de tus bostezos postizos
Derramad
Ante mi inocencia
Vuestras balas y culpas
Que cargaré en la conciencia
El haber nacido en esta especie de traumados guerreros de vaso.
INMOLACION
Voy a penetrar incesante
En lo más profundo
De tu jodida alma
Me dejare llevar hacia cada rincón desesperado
Hasta llegar a la plenitud de tu corazón
Y allí, justo en ese punto,
No vacilare un instante
Me inmolare, para que sepas lo que es amarte.
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