Guitar Heroes

Jornada santvicentina ahir per part de jo i en Banyo, com manden es cànons:

1. Anada en FGC (Mr. Sentve ja passar de fer-mos de taxista)
2. Sopar de Pa amb Oli clàssic (amb pa català i embotits a ultrabalquena)
3. CanDavids (company de casa) amb es seu clàssic saber estar batínic
   
4. Porrazos de bona herba santvicentina
5. Guitar Hero 3 (Wii)
   
• Es nivell medio és semblant en es nivell difícil dels anteriors Guitar Hero's
• En Banyo eu va surant
• Even Flow és un hitarro
• Black Magic Woman és un altre hitarro
• En Sentve és un crackot: va surar sa cançó més difícil de sa història des GH: Dragonforce - Through the fire and flames (això sí, en nivell medio)
• Hi ha penya molt més malalta que en Sentve (sa mateixa cançó, en nivell experto)
  
  
• Mooooooolt més malalta... (lo mateix, però amb un nin de 9 anys)
  
  
6. Sobades a Santvi
7. Tornades amb FGC: sa mica de sesta envoltats de forasts
   
   

Yes, we can

No se si a voltros vos passa (imagin que no) però cada vegada me molen més ses primàries nord-americanes. O sigui, no se si ho sabíeu però ahir era es dia que es yankis anomenen SuperTuesday, un des dies més importants per s'elecció des candidats tant des Partit Demòcrata com des Partit Republicà, ja que se decidiran es delegats de més de 20 estats. Bé idò mirau fins a on arriba es meu frikisme que lo primer que he fet avui dematí ha estat entrar a CNN.com per veure com havia quedat es
tema. Com a breu resum (tp és sa meva intenció informar-vos de com van ses putes primàries) vos puc dir que ara mateix sembla que mestre McCain (es de ses patates) serà es candidat des republicans i que es duelo a muerte entre es negre i sa dona (perquè negar-ho) està en un empat tècnic que se decidirà, probablement, dimarts que ve.

Així, en part perquè imagin que sa majoria preferiríeu un president demòcrata a republicà (obviant els que se la suda completament), i en part perquè sa cosa està molt més renyida entre es demòcrates, supòs que tots, d'una o altra manera, vos heu sentits atrets per sa lluita entre aspirants.

Una de ses característiques que tenen aquestes primàries i que les fan especials és que, com els és propi, es putes yankis tenen sa capacitat de convertit tots i cadascun des seus actes en espectacle pur i dur (supòs que això fa que encara atregui més). Lemes impactants, shows, debats a gran escala, fitxatges mediàtics (quedau-vos amb aquest article), banderetes, pancartes... Qualsevol cosa relacionada amb aquesta paraula que tant mos mola: SHOWTIME.

I, com és obvi, a tot show d'aquestes característiques hi ha d'haver una cançó, que ajudi a transmetre es missatge lo més enfora possible i que afluixi sa llagrimeta en es votants. M'acaben de passar sa cançó de mestre Obama (composada per Black Eyed Peas) i sa veritat és que arriba: missatge clar, bones paraules, i molta sensibleria. A més, es vídeo mola, tant pes format amb que està fet, com per sa penya que hi surt: actors de Perdidos, Heroes, Prison Break (gran Sucre!), Anatomia de Grey, 4400 i... angelet... n'Scarlett.




Vos deix també es vídeo de sa cançó de na Hillary Clinton (a càrrec de na Céline Dion) perquè no m'acusin de partidista (iavoneres).

Carnaval 2008: Banyoles

Bones cofrares,

arriba es torn des sector cofràric que eu va donar tot pes Pla de l'Estany, pes ja clàssic Carnaval de Banyoles...
Sa temàtica va ser una que va quedar en el tintero l'any passat (per pellosa), defensada per mestres Parera i Cuads, i que va agradar en es nostros amics catalans, sobretot en en Cabra, a qui encara estam esperant...
Per si no eu podeu endivinar, anàvem de Spaghetti Western: pura pell en un inici però que va donar es seu joc a lo llarg des vespre...

Es cofrares presents (Lluc, Kempes, Kane i Sentve) se varen embarcar a sa furgoneta oficial de sa cofradia propietat de s'Estany n. 1 de Sant Vicenç dels Horts, i allà se trobaren amb es clàssics banyolins que s'apunten any rere any a ses idees parideres des cofrares assistents: amfitrió Xavi Banyo, "saber estar" Tommy, Andreu Badi i un recuperat Castanyer àlies "Tato", que tornava a sa convocatòria després de sa seva baixa per causes xumorístiques de l'any passat (Bob Esponja)...

Com podeu imaginar, es setentot va estar allà, juntament amb s'actuació estelar de "El Frenillo de Gauguin", que per lo que hem vist va superar amb escreix sa "digali" música "digali" ball de saló des grupetxo que surt en es vídeos de ses terres serverines.

Vos deixam amb un 1X1 clàssic i unes instàntanies que reflexen es tema.

Lluc - Killer

Es petit des Cànoves va demostrar de lo que és capaç i se va montar un bulo sobre unes feines a damunt un rostoll, tb conegut com Fuck'n'Rostoll

Xavi Banyo - Mermat

Un partit intrascendent en Diumenge dematí (a BCN) el va privar d'una excel·lent actuació a ses seves festes preferides. Així i tot eu va donar tot fins a les 5:30 des dematí.

Sentve - Crític

Després d'un inici fulgurant i una xumorada important, va tenir un bajón i se va dedicar a despotricar de tot tipo d'acte lúdico-festiu d'aquestes característiques. Sa seva inmillorable conducció de sa furgo va salvar es seu paper.

Tommy - Elegant

Una vegada més, es banyolí va demostrar es seu "saber estar" en tot tipo d'events, lluint amb desparpajo i qualitat es seu disfraç en principi patètic. Se comenta que se va posar es guardapit des casament de son pare.

Badii - Productiu

Condicionat pes seu curro en es Restaurant fins tipo la una des vespre, s'ha de dir que eu va donar tot es pocs minuts que va tenir i fins i tot va acabar amb una oportunitat manifesta de buidadota.

Carles - Repetitiu

Per cinquè any consecutiu va recòrrer en es clàssic repertori i va tornar a oferir-mos un disfraç de Wally amb tots ets accessoris d'anys passats. Encomiable s'esforç i s'originalitat d'aquest jove banyolí.

Quim - Sorprenent

Després de dos anys de disfraç fàcil (vagabundo i fuster), va sorprendre a sa concurrència amb un elegant traje que resaltava ses seves aptituds com a mafiós de categoria. Tot un crackot.

Cabra - Desaparegut

Seguint sa seva línia habitual de sortir un dia a sa setmana va apostar erròniament pes Divendres, sense pensar que l'endemà tenia Carnaval. Corren mals temps per l'antic crack, que té actituds més pròpies d'un ex-jugador.

Harold - Borrat

Després d'una sèrie d'anys apel·lant en es lema de que un bon disfraç comença amb una bona pintada de cara (lo demés és secundari), aquest any se li havien acabat ses provisions de pintura i va decidir quedar a ca seva tranquilament.

Kempes - Recuperat

Després des mes més light de s'any a terres barcelonines, va tornar a demostrar que se mou com a peix a dins s'aigo a fóra camp, amb una estadística per enmarcar (hat-trick en es darrers anys), donant espectacle fins a altes hores i aprofitant tots es seus moments.

Kane - En forma

Com a Caudillo i ca vell des Carnavals banyolins, no va fallar a sa sisena convocatòria consecutiva i va demostrar que ets anys no passen per un amic des vespres.

Cofradia i allegados en es principi de sa festa

Sa xumada comença a ser important

Es banyolins, com sempre, donant-ho tot

Ueu, quins caretos, directa a sa secció EPP & QDEX

Patètic intent de sa clàssica foto de forces especials amb un petat que hi anava disfressat (se pareixia a n'Uli de Gresca)

Foto de poster a lo Indiana Jones que demostra lo dolent que és xumar

Kempes en estat de gràcia

Es rei des vespre o un des bulos més grans de sa història?

By Kane & Kempes

Carnaval, carnaval...

Wendy i Peter Pan

Smith (ajudant Capitan Garfio) i Juan (germà Wendy)

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Tres grans currantes! Bons pintors!

Una festada a sa plaça amenitzada per "Van the show" (sa Xineta va canviar el color de ses faroles)

Hi havia vaques, estatues de la llibertat, cowboys, polis, guerrers medievals, elvis, trologditas, madones velles amb rulos que posaven cubatas... Vamos, una festada...

Dr. House al habla

Sense demanar-li permís i sudant de qualsevol tipo de copyright, vos pas aquests assaigs fets pes colega i gresquero I.C. (es seu sobrenom a sa xarxa se veu que és Dr. House) sobre dos des grans problemes que tot mascle se troba a ses nits de cacera. Un plaer llegir-ho...

Bat Factor

Bern me ha pedido que escriba algo en su group. He pensado en posicionarme como el escritor sexual, porque para los temas serios parece que él está bastante puesto. Además lo del sexo suele vender bastante, si bien es cierto que la manera de tratarlo difiere bastante si el target es un público femenino o masculino. Como he visto que hay un par de chicas apuntadas intentaré no ser muy guarro.

Quería hablar un poco del fenómeno Bat Factor, conocido también como Bad Factor. (a partir de ahora BF). El otro día salió el tema en una conversación con unos amigos y me apetecía profundizar un poco más, y quizás conseguir la visión de Eva, yo mismo e Irene.

Básicamente el BF es aquella chica que se interpone entre un chico y su presa cuando éste está en una situación buena de lanzamiento de caña.

Lo primero que hay que tener claro es que NO HAY NADA PEOR que ser un BF. Digamos que si tengo una hija, prefiero que sea la más puta zorra calienta pollas de Barcelona a que sea una BF. No tengo vocación de legislador, pero si algún día me veo con ánimos opositaré para Senador para poder conseguir instaurar la Pena de Muerte para los BF's.

Hay que decir que si bien teóricamente el BF también podría ser un chico, en la realidad es algo que no puede ocurrir. Si un chico fuera un BF alguna vez, automáticamente dejaría de ser considerado como ser humano y pasaría a ser simplemente pura mierda, por lo que este tema pasará a tratarse en todo caso en el futuro post Excrementos: La caca y sus derivados.

Tras esta pequeña introducción de algo que todos sabíamos lo que quisera analizar es el porqué alguien puede llegar a convertirse en un BF para luego intentar dar soluciones a tan grave desastre.

Según mis estudios realizados sobre el terreno hay 4 posibles causas básicas para ejercer de BF, a saber:

a) El BF se aburre porque ella no tiene a nadie tirándole la caña
b) Al BF le gusta el chico que se intenta ligar a su amiga
c) Al BF le gusta su amiga
d) El BF es mala persona

Mi teoría sobre la causa d) es que cuando un chico es mala gente, suele focalizar su maldad en la violencia física. Esto va desde romper un retrovisor por la calle, pegar una paliza a alguien, hacer una masacre en un instituto o convertirse en un tirano dictador.
En cambio las chicas malas focalizan su maldad en cosas no-físicas, como puede ser la envidía asquerosa porque su amiga ha encontrado unos zapatos de Donna Karan un 80% rebajados o la tortura psicógica a su pareja porque este se fue a tomar unas cervezas con sus amigos el día que cumplían 4 meses de relación. Pues bien, el equivalente a un dictador tirano en mujer sería convertirse en un BF. Frente a esto no tengo solución posible, nadie pudo detener a Hitler y nadie podrá detener a un BF de causa d).

Pero para las otras causas sí que hay un solución, y es lo que me gustaría explicar, para que si algún día una chica lee esto se replantee hacer de BF:

a) Si te aburres en la discoteca, en vez de joderle un posible polvo al desesperado de turno, le dices "me puedes conseguir un chico por favor mientras tú hablas con mi amiga?". Ipso Facto el tío te habrá presentado a 10 posibles candidatos, incluso es posible que deje colgada a tú amiga porque se de cuenta que con lo caliente que vas tiene más opciones contigo.

b) Si te gusta el tío, díselo. A él tanto le da tirarse a una que a otra, y en el hipotético caso que realmente le importara, tú te sacarás un peso de encima, él te rechazará pero tú podrás volver al mercado libre de presiones y centrarte en conseguir otros chicos.

c) Si te gusta tú amiga, lo primero de todo, díselo al tío. Seguramente se pondrá tan cachondo que se irá a su casa a tener fantasías sexuales con las dos. Y lo segundo, díselo a la chica, que salir del armario femenino esta de moda.

Así que mi conclusión es que POR FAVOR, NUNCA os convirtáis en un BF, y en caso de que penséis que lo podéis estar siendo, revisad si es por una de las 3 primeras causas, porque como véis son evitables.

Por último me gustaría rebatir la creencia popular de que un BF es "la típica gorda y fea". Me atrevería a decir que en la mayoría de casos es más bien al contrario. La gorda y fea (es importante recalcar la conjunción Y, pues todos sabemos que una fea delgada "tenía cuerpo de modelo..." y una gorda guapa "bueno, de cara es mona") está tan acostumbrada a quedarse más sola que la una que no suele tocar los cojones. En cambio es bastante común que la típica que suele ligar se convierta en BF porque esa noche su amiga está triunfando más que ella.

Si algún chico quiere aportar experiencias personales o alguna chica dar su punto de vista desde el otro bando, yo por mi parte encantado.

Consideración Importante: Debido a la ingestión de alcohol u otros alteradores de las neuronas, los chicos pueden ver BF's dónde simplemente hay amigas rescatadoras: si una chica salva a su amiga de un borracho lamentable NO es BF.


La Cobra

Hoy quería hablar sobre el movimiento nocturno más temido por los lanzadores de cañas: La Cobra. Como siempre, con la intención de conseguir algún día esa panacea que algunos vienen prometiendo últimamente, analizaré las causas que pueden llevar a alguien a realizar tan terrible movimiento para luego intentar ver como poder evitarlo en la medida de lo posible.

Por si hay algún despistado, os recordaré cual es el significado de La Cobra, a parte obviamente del mortal reptil y de nuestro payaso más querido .

La Cobra es aquel rápido movimiento de cuello que una presa (en un 90% de los casos hembra) hace cuando un cazador intenta besarla, con el objetivo de intentar evitar el contacto de la boca atacante (en el 90% de los casos infectada de alcohol).

Las causas más comunes para tener que llegar a tan fatal movimiento son:

a - La presa tiene pareja
b - La presa no está interesada en el cazador
c - La presa se hace la dura
d - La presa solo quería cubatas gratis

Vayamos en orden:

a - Hay gente que piensa que si alguien tiene pareja no debería ir tonteando por ahí, y menos hasta el punto de tener que ir haciendo cobras. Yo no puedo estar más en desacuerdo con esta afirmación. Suficiente losa creo que es salir de noche teniendo pareja como para encima no poder divertirse un poco. Es más, si teniendo pareja haces La Cobra, es que no pones los cuernos. Pues muy bien que me parece. Otros te llamarán CalientaPollas (o calienta...¿coños?) pero para mi eres un héroe o heroína. Para mi ser un-una Calienta implica no tener pareja.

b - Este es para mi sin duda alguna el caso más grave. Esto sí es ser Calienta Pollas, aunque yo prefiero llamarle Hijo/a de Puta. Por dos razones:

1: Obviamente, si el tío o tía no te interesa, SE LO DICES. O le giras la cara. O le dices que es feo. Pero por favor, NO LE HAGAS CASO. Con 10 segundos que hables con él ya no quedas como una borde, no hace falta dar coba toda la noche para que el tipo se flipe pensando que esta noche podrá dejar las pelis porno en el cajón.

2: ¿Te crees que el tiempo es ilimitado o qué? ¿Te crees que después de darte la brasa a ti podrá sin problema tirar la caña hasta triunfar? Pues no. A no ser que seas especial el tiempo es un bien muy preciado y así que tonterías las mínimas. So many fishes, so little time.

Excepción: Supongo que no hace falta aclarar esto, pero si alguien está intentando violarte puedes hacer todas las cobras que quieras.

c - En la mayoría de ocasiones por miedo a ser tildada de "Guarra", "Fácil" o similares, hay tías que la primera noche optan por una cobra. Están en su derecho, aunque han de tener presente que han humillado a su pretendiente, así que es posible que éste pase de ella la noche siguiente, porque aunque no lo creáis, alguno tiene un poco de orgullo todavía. Es por ello que lo recomendable después de hacer una cobra de tipo c es hacer una pequeña insinuación en próximos encuentros.

d - Un clásico en el que todos hemos caído alguna vez. Cosas como ésta forjan el carácter de una persona, así que tampoco puedo decir que esto sea malo. Si bien es cierto que la frase de dudoso gusto "son todas unas putas" se suele pronunciar después de una cobra de tipo d, creo que es algo que el chico tiene derecho a pronunciar tras haber tirado 8 euros como un puto primo. Lo único que puedo recomendar aquí es no invitar nunca, que ya está bien que nosotros tiremos nuestro sueldo en cubatas ajenos mientras ellas se lo gastan en bolsos propios.

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Doctor House al Habla por I.C.

Carnaval 2008 Son Servera

Sa mica d'introducció: Aaaauup! Aquí vos deix una foto d'ahir vespre...

Un poc de resum: Sa visita a s'illa per tema reunió familiar (como no!) me va servir per poder half-disfrutar des Carnaval a Son Servera. (half-disfrutar perque es vespre acabà prest per jo... tipo les 3:00h, ug i ppt)
Que hi pinten es Mafis dins sa Cofradia...? Ido molt!(chiste fácil) Ahir gran pujada a s'escenari donant-ho tot per s'espectacle i deixant alucinat a tot serverí que havia acudit a sa Plaça des Mercat. (Va faltar es tongo den Juli per endur-mos es premi) Posterior desplaçament a sa Plaça de l'Iglesia amb aparició estelar den Pau (sense comentaris) i fi de trajecte a n'es Mr Jones on un servidor hi va deixar sa pell.


Pintors, boses de pa i Pau Calada versió 80's

PD: Estic segur que hi ha moltes més fotos, esper que se publiquin, però sobretot vull veure es reportatge gràfic (amb videos i tot) on apareixen un grup de pintores currant-se sa façana de ca ses totes. En canvi, si hi ha fotos des paripé a s'escenari, deman que, per favor, siguin destruides inmediatament...

Calendariiiiiiiiiiiiiii

Qui més qui manco haurà rebut un mail meu que li xerra d'un tal Google Calendar bla bla bla bla...

Es tema està en que he iniciat una nova eina per facilitar sa vida cofràrica i fomentar sa unió, es companyerisme i ses activitats col·lectives de sa Cofradia...

Com podeu veure a la dreta, ja he afegit una espècie de calendari mensual que recull ses cuatre coses d'aquest mes: algo semblant a aquest dibuixet que teniu aquí davora --->
Aquests mails rebuts són s'enllaç que heu de seguir per accedir per primera vegada en es vostro calendari.

Una vegada hagueu acceptat sa inclusió des Calendari de sa Cofradia des Cans Vells i sigueu allà voreu que, a l'esquerra, hi ha una finestreta que posa Mis Calendarios. Allà hi teniu dues pestanyes, una que posa es vostro nom i s'altra que posa Cofradia des Cans Vells.

IMPORTANT: PER AFEGIR EVENTS EN ES CALENDARI DE SA COFRADIA HEU DE TENIR SELECCIONAT NOMÉS COFRADIA DES CANS VELLS, OK? O sigui, com està aquí a la dreta...--->


Una vegada tengueu això així, simplement heu d'anar a Crear Evento (adalt a l'esquerra) i afegir lo que vos vengui de gust. Per començar, podeu ficar es dia des vostro aniversari, que mai fa mal i així tots mos n'enrecordarem. Diferents opcions que te donen a s'hora d'introduir s'event? Pues s'hora a sa que comença, sa que acaba, es lloc on se celebra, una breu descripció (si voleu...), si s'event es tot lo dia (per exemple ets aniversaris ho són...), si se repeteix cada any (important, així no haureu de posar cada any s'event des vostro aniversari...), etc, etc. Sa més important de totes, obviously, es que diu Calendario, i és on heu de triar a quin calendari afegiu s'event. SEMPRE A COFRADIA DES CANS VELLS. Això és megaimportant, ja que si l'afegiu en es vostro calendari serà megainútil ja que només no podreu mirar voltros... Comprendes? Mirau-ho una miqueta perquè és molt simple i pot estar molt bé si tothom s'hi afegeix...
Si anau a Configuración podeu editar quatre cosetes, com per exemple que sa setmana comenci en Dilluns (i no en Diumenge com ho tenen predeterminat) i quatre pollades més...

Per exemple, ses primeres cites que hem ficat un poc entre tots són es propers viatges a Granada, es Viña Rock, es Carnaval d'aquest finde, es Concert de Karronya...

I ara vos demanareu... Com putes eu (com mola aquest eu) faig entrar en es Calendari, he d'anar cada puta vegada en es mail i seguir es link??? Noooooo. Teniu un parell d'opcions, sa clàssica i sa que segurament tothom emplearà es pitjar allà on posa Google Calendar en petitó en es calendari des Blog. S'altra és teclear directament sa direcció: http://www.google.com/calendar

Així, si tothom posa, tendrem un peazo calendari system que, com veis, fa un munt de planta aquí posat a davall de sa secció Eu pas puta...

Com sempre, hi ha una eina molt útil que se diu mail i que podeu fer servir per enviar-me es vostros dubtes i preguntes vàries, i també podeu fer servir es Comments per mollar lo que se vos ocurreixi...

Au idò, queda inaugurat es Calendari de sa Cofradia! (meam quan inauguram es glosari...)

Acab amb una cançoneta system, NPFGM

Go-lazo...

PUTA LINK

D'ell han dit:

"Mejor que el misil inteligente de Roberto Carlos" - Paco González, director de Carrusel Deportivo

"The goalkeeper standed at his line like an stalagmite" - The Guardian

"That must be the best free-kick in the Premier League. No goalkeeper in the world could possibly save it." - Sir Alex Ferguson

"I think it was the best goal I've seen in a game I have played in." - Nenanja Vidic

"It's difficult to say but maybe this one is the best [goal of my career]" - Cristiano Ronaldo

Aquesta puta ballarina du ja 27 gols aquesta temporada juntant ses tres competicions, ara mateix és es millor jugador des planeta de llarg...


Resultats de s'enquesta

Aprofit aquest postillo per penjar quatre resultats de ses enquestes fetes aquestes darreres setmanes...



En lo referent en es porno, sa cofradia opta per lo clàssic. Un 29 % des vots admeten exercir es prunisme amb s'escena clàssica des porno, mentre que molt aprop (28%) queden es que gaudeixen des vídeos estil a-mateur (pa pa pa). Es duets lèsbics i ses jovenetes (20%) també provoquen admiració entre es cofrares onanistes...




Pos la verdá ej nunca nos habían preguntao ezo....

Back to the 80s

Acabados examenes, eso hora de volver al maquinismo habitual. Hace algún tiempo revoloteó la idea de montar una fiesta exclusivamente de la grandiosísima época que han sido los años entre 1980 a 1989. Década hortera por excelencia, con un encanto que la perspectiva histórica no tardará, de hecho ya lo está haciendo, en resaltar.

Una fiesta de los 80, con musica y disfraces basados en la "década de oro" puede dar mucho juego e infinitas risas: disfrutar del Sr. Manty bajo un disfraz de Larry Bird, balón en mano e infinitamente alcoholizado puede ser histórico...

Opinad y decidiremos. Salud y ¡Vivan los 80!

EGB

Després d'una llarga temporada sense publicar res vos deix un text que he llegit recomanat a un post des blog des rodetts i un mail que me varen enviar fa temps i que volia publicar. Salut!



Y era así


A la Generación del EGB. Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.

Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un
bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol', al Jabón de Marsella' le
llamaban 'Lagarto'.

Nuestros padres conducían un Seat 131 supermirafiori'.

Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron
unas 'Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los Kickers'.

Nos cortaban el pelo 'a navaja'. Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos
elegir entre el UHF y el VHF.

Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.

Los hombres fumaban 'Ducados'.

Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.

La gente dormía de miedo en los nuevos colchones 'Pikolín' y el Athletic de
Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio
por enseñar los huevos.

A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país
no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.

A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele 'LA BOLA DE
CRISTAL' con la bruja Avería y Pancho el de 'Verano Azul' todavía no se
metía picos.

Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en
Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.

Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno
'color carne' eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden,
existían, pero nadie las había visto.

Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te
daban dos 'Sugus'.

Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la
colección.

Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las
tapas de los Yogures 'Yoplait'.

En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos
'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.

Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'.

El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en
los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún
cachete por romper los pantalones.

Nosotros llevábamos coderas cosidas en los codos de los jersey.

Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'. Y no había cartones
de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que
necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía
en tubos redondos.

Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con
radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para
spectrum 48k o el amstrad.

Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!

Aquella generación coleccionábamos cochecitos 'Güisbal', el helicóptero de
'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los
anuncios de la tele.

Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a
Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao,
avellanas y azúcar'. A saber que le echarán a la Nutella esa.

VIVIR EN EL 2007 IMPLICA QUE...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de
sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que
no tienen correo electrónico.

6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el
timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de
tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).

7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que
te de línea.

8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado
para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías
diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.

11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que
le haces una llamada perdida para que baje.

12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos
electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quita el cargador de
pilas, el MP3 o la Palm.

13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o
hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.

14. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer tu correo
antes de tomar tu café.

15. Ntnds msjs cm st.

16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas
sonriendo enfrente de tu PC.

17. Estás leyendo esto y te estas riendo.

18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este
correo.

19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en
esta lista.

20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.

21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura

22. inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al lado.

ASÍ ES LA VIDA...

PD: y no digas que no.


¿por que el pollo cruzo la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA:
'Porque quería llegar al otro lado'.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.

PROFESOR DE FACULTAD
'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.

PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX
Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M.NIXON
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier
motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2003' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc...

BUDA
Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO
Y sin embargo, cruza.

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO
Puede que cruzara o puede que no cruzara

ACEBES Y ZAPLANA
El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA

JOSEMARI AZNAR
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria

MARIANO RAJOY
El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP

JESUS CARDENAL
Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues era ilegal

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO (Matrix) :
'El pollo no existe'.

EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.