política podrida

Ojo a sa noticia apareguda a sa secció de Part Forana de Diario de Mallorca. No se recordava un bus tan polèmic desde aquell que anava a Pina ple de serverins que ho donaven megatot al festival més important de música de es plà.


El juzgado de instrucción 5 de Manacor ha abierto una investigación por un presunto delito electoral, a raíz de unos hechos que ocurrieron en la jornada electoral de las últimas elecciones municipales y autonómicas en Son Servera. El juzgado ha citado...(segueix llegint)

Com a bonus d'akesta noticia vos deix sa cançó de política podrida y un foto històrica de sa tornada d'un Rock'n'Pina.

Setmanari musical

Bones! Un parell de videos i uns temazos:

Wolfmother, rockers fins a sa mèdul.la. Es seu primer disc té moltíssima essència setentera, meam si treuen es segon i es reafirmen com sa gran banda que son.



Zappa plays Zappa! Exacte, es fill tocant temes des seu vell. Va fer una gira arreu del món amb uns músics d'escàndol, entre els quals n'hi havia que ja ho havien fet amb en Frank (es negre que canta, per exemple). Aquest tema és tan cachondo com interessant, pur estil Zappa.



The Jam, les restes del punk. Supòs que molts de voltros coneixeu o vos sona en Paul Weller (fa poc va tocar a Barcelona presentant "22 Dreams")...idò això és es seu primer grup, una banda que va començar amb molta influència del sò The Clash i que més endevant va tirar cap a estils més propers al New Wave. Una delícia.



Pink Floyd, pulse live'94. Aquesta pen Bua, sa puta amb més prestigi de Son Servera. Es video és de sa gira de 1994 i impresiona sobretot per s'escenografia, il.luminació, efectes varis, etc. Sa segona part des video amb solazo i efectes de llum no té nom...Be, que mos ho conti Mr. Bua que hi va ser...



Per acabar una versió d'un tema des mestre Otis Redding i un temazo amagat a "Goat's Head Soup"dels Stones. Fins al pròxim setmanari cofrares!

Braveheart de foravila

No estic segur de que hagi passat per aquí aquest video, però és níquel pur.

Sentit de sa vergonya: 0 absolut

Benvolgudèrrims cofrares,
després de segles sense escriure una paraula per aquí, no me puc resistir a ampliar sa llista de fresses esperpèntiques...


Després de veure es srs. Monx i Xavibanyo a lo Maradona i David Bowie, respectivament (i m'autodon permís per penjar-los)...


... li toca es torn a una bastant desmillorada Amy


No hase falta desir nada más!

carnavals Son Servera 2.0

sense introducció

Assafates de Lost

Gitanes Adivinas Caxondas

Rigo i Senyora disfraçats de SuperServerins

Moment de Barra Americana

Jaume Rigo i Sus mejores hombres de San Fermín

Sa tuna serverina

Pepino i senyora de Cub de Rubick

On és en Pablo Motos

Noemí camarera de S'oratge de xulo putes, Bua de senyora de pago i Donoso de Punisher. I tot seguit s'autèntica Ca Vell de sa puta festa:

Mompare...

Caudillo posa una merda d'akestes de "Segueix llegint"

CARNAVAL 2009: Me cambio, cambio, me cambio....

Au idò, ara toca post des sector BCNístic.

Pes qui no ho sabíeu, enguany es grup catalano-carnavalero de sa Cofradia (presidit pen Manti, en Kempes i jo mateix) vàrem decidir fer un gir radical a sa nostra tradició anual de visites a Banyoles i vàrem acabar pegant per Vilanova, on teníem un contacte (cosí/germanastre/1r novio/allegado den Manti?) que mos proporcionava dos pisos francos per allotjar a s'estol d'ultrarèmores que som.

Així que, en un clàssic moviment estil 'a verlas', mos plantàrem a Vilanova i la Geltrú, no sense abans rebre una cridada de mestre Palerm (batín!) dient que li havien dit que a Vilanova es dissabte no hi havia festa. Avoneres.

Per cert, encara no he dit de què havíem d'anar disfressats! Idò a proposta de Mrs. Margalida, se va decidir que aniríem disfressats de s'icona publicitària més famosa des darrers mesos: EL HOMBRE DEL ANUNCIO DE GAS NATURAL!!

I direu, com putes? O bé direu, i sa penya vos coneixia?

A sa pregunta 1, contest:

• Amb un pijama blau (vàrem descartar es mono-pijama blau per car).
• Amb un gorro blau o de motius hivernals
• Amb un telèfon mínimament antic enganxat amb SuperGlue en es gorro
• Amb estalactites de gel fetes de film de cuina.
• Amb pintura blanca clàssica per crear es freezing effect.
• Amb unes half-neulilles creades per s'ocasió que intentaven imitar es símbol de sa neu
• I, finalment, amb un pingüino (en vàrem cercar un però només vàrem trobar es disfraç, eh Marga?) que, a part de pingüino, va ser també modista (merci!!!)
  

I a sa pregunta 2, només hi ha una resposta: Vàrem triumfar com sa Coca-Cola! Flipant, sa penya no només mos coneixia, sinó que mos ovacionava! I ara torn en es punt que he deixat en suspens abans d'explicar-vos es tema disfraç. Hi havia festa? Pues s'ha de dir que sí, que n'hi havia, però molt lluny de lo que mos esperàvem després de sa frase den Manti "és una festa d'Interés Nacional". Així i tot, mos vàrem marcar una gran festa, amenitzada en gran part per un grupetxo que passava de fer versions de El Fary (amb imitació inclosa) fins a The Who (via C.S.I.). Més abaix veureu una foto d'un des components des grup en qüestió baix sa identitat den Paulino, un espècie de clon masculí (?) de na Paulina Rubio.

Però encara no vull donar pas a ses fotos sense mencionar (i AGRAIR!) en es mallorquins residents a Vilanova (Joan 'el primo', Joan 'es mecànic' i Miquel Àngel 'Murero'), que mos feren d'amfitrions de manera exquisida, i mos varen donar molt de joc. He de resaltar sa ja memorable figura den Joan de Santa Maria, excel·lent mallorquí i millor persona, que mos va acollir amb una amabilitat i generositat increïble, però que encara tenia un cop amagat per acabar-mos de flipar: ERA ES MECÀNIC DEN MATIAS EL HUMILDE!!! Si mirau sa foto adjunta, vos demanareu com pot ser que aquest tròs de pa (realment ho era) pugui tenir relació amb un des cràpules illencs per excel·lència. Idò sí al·lots, en Joan ha estat mecànic tota sa seva vida i no només era es que se dedicava a ficar-li es famós NITRO en es Lamborghini Diablo, sinó que ell mateix va participar a ses mítiques piques que causaren es famós judici. Òbviament a ell també l'enmarronaren, però cual Al Capone només el varen poder agafar perquè feia ses 'reformes' sense factura.


Au idò, ja no m'enroll més, aquí teniu ses fotos!!! (Cortesia de na Marga, hi havia altres càmeres ses fotos de ses quals no tenc)

Primera foto oficial des grup de la Era Glacial (falta es pingüí)

Un primer pla perquè sa gent pugui apreciar es disfraç (estalactperillita den Cuads mítica)

I aquí tenim es Pingüinillo!

Un QDEX de tant en quant NPFGM

Es familiar directe den Manti, mos va colgar a tots i va acabar sobant en es replà de ca seva

Paulino en ple èxtasi (Ni una sola palabra, ni gestos ni miradas, apasionadas...)

Una altra foto de grup (Gaspi avoneres) enrevoltant un punt negre (o era un forat?)

Una altra foto grupal, com podeu veure es jetos s'embruten, in Ballantine's memory...

Ale ale!!!
Fins aquí es post Carnavalesc, qui vulgui veure totes ses fotos de na Marga vos deix es LINK. Per veure ses altres fotos, veniu a ca nostra (Kempes) o agregau a na Carol d'amiga en es Facebook i retxau-la perquè les pengi!

Disfresses, aperitiu

Aqui mos trobarem totes, a sa barra oratgera.

Previament haviem fet un poc de cantó per mirar de fer calaix pes vespre. No va anar malament...

Aqui haureu d'endevinar qui és es personatge d'enmig. Impossible. Idò és ben conegut.

Totes ses nines voltaven darrera sa barra...

Segona endevinalla exclusiva per sa gent que no era a sa festa. Qui són?

Dues nines damunt sa barra ballant. Ug.

Ambientasso por todo lo alto.

I alegria! Sobre tot.
Es menut mos va haver de treure fora a totes a les 4 i pico. Encara hi seriem, jojojo.
Això és un aperitiu de lo que hi haurà per facebook aquests dies.
Gran festorrio!
Son Servera tremola!

Motor a Fondo

Mirando un poco las etiquetas me he dado cuenta que falta una imprescindible en un Blog donde predomina el varonilismo: "MOTOR"

Siendo así, aquí dejo un post rápido y necesario sobre el tema siguiendo el estilo de Juan Cristobal en su Una De Varios.


1. Jean Ragnotti y Renault.

Si alguien sabe como se maneja un Renault 5 Maxi Turbo o un Reanult Clio Williams, ese hombre es Ragnotti, piloto de rallies francés de los 70-80 ligado a la marca gabacha. A pesar de no conseguir más que un par de victorias en el WRC, dejo un estilo finísimo de conducción y de conductor de precisión pura.




2. Circuito antiguo de Hockenheim.

Este circuito era enorme, en todos los sentidos, tenia cuatro rectas larguísimas que acababan en cerradísimas chicanes. La línea de meta se encontraba tras las rectas y había que encarar una zona de circuito interior rápida y complicada conocida como "El Estadio". El circuito se remodeló en el año 2002, o mejor dicho y como opinión personal, sufrió un amputacón que lo desvirtuó.

Trazado original:


















Trazado actual:

















Como bonus os dejo un vídeo de Nigel Mansell "The Lion" dando una vuelta de clasificación al trazado original en 1989 a bordo de un Ferrari, con trompo incluido en la entrada a la zona de El Estadio. Un dato, ojo al cambio de marchas, diría que fueron el primer equipo en probar el cambio semiautomático, incorporado en el volante...




3. La vieja escuela norteamericana: Randy Mamola.

Actualmente, los pilotos llegan a la categoría reina a través de 125 y 250cc. Pero antiguamente, la mayor cantera de motociclismo era la norteamericana, que aportaba unos pilotos de un nivel altísimo, como Kevin Shwantz, Wayne Rainey, Eddie Lawson, Randy Mamola o Mick Doohan, este último australiano, pero adoctrinado en la escuela yanqui. Aquí va un vídeo de Mamola haciendo de las suyas.



PD: Podía haber escrito algo sobre los otros pilotos citados, pero son demasiado enormes para dedicarles solo unas lineas.

Un Sant Antoni de potada

Es Sant Antoni més potent que record mai ha estat notícia, i no podia ser menys.

A continuació, sa pàgina 7 des nº 277 de sa revista CALA MILLOR 7.

Atenció a sa frase: "Menció especial mereix la carrossa de carro a cavall estirada per en Jordi Garcia, on un Sant Antoni glosador de potada, que amb l'ajut d'un megàfon donava branca a tot cristo -utilitzo aquesta expressió perquè no se salvaren polítics ni el nostre capellà-".

I ara, sa portada, amb so títol "Sant Antoni ens dona corda!" i s'imatge des cans vells en mig de sa plaça esquitxant amb xampany a nes polítics locals.

S'havia de fer un postillo d'això...

SEXE EN EL SEGLE XXI

Sorprenents preguntes sobre SEXE que la gent fa en els foros de porai, i un tal "Rucky " s'ha dedicat a contestar i recopilar perquè les puguem llegir...

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.

En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.

Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.

Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es? y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).

Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.